Un poco de humor

  • Iniciador del tema molina.daza
  • Fecha de inicio
Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...
 
van dos en un ascensor y en esto que se escucha un cuesco
- ¿ te has tirador un peo?
-¿has sido tú?
- no, yo no he sido
-entonces para que preguntas...
 
-doctor, cuando hago el amor con mi marido siempre me aparece una raya negra en la ingle.
el medico piensa y luego le pregunta.
-¿ su marido es carpintero, verdad ?
la mujer sorprendida dice que si
- pues digale a su marido que se quite el lapiz de la oreja............
 
Ella: Si yo muriera, ¿volverías a casarte?
El: ¡Claro que no!
Ella: ¿Por qué? ¿No te gusta estar casado?
El: Claro que me gusta.
Ella: ¿Entonces por qué no volverías a casarte?
El: Bueno, lo haría.
Ella: ¿Lo harías? (con cara decepcionada).
El: (Suspiro profundo).
Ella: ¿Domirías con ella en nuestra cama?
El: ¿Y donde si no?
Ella: ¿Cambiarías fotos mías por las de ella?
El: Me parecería adecuado.
Ella: ¿Ella utilizaría mis palos de golf?
El: No, es zurda.
Ella: - - - Silencio - - -
El: ... Ouch!! ¡Mierda!

 
JAD

V4L

Miembro Master
***MAYORES 18 AÑOS***

Pepe, ¿dónde has estado últimamente?
- En unas conferencias sobre el sida.
- ¿Y qué te han dicho?
- Que hay que ir siempre con el preservativo.
- Pero, ¿siempre, siempre?
- Siempre. Aunque yo me lo quito para mear y joder.
 
Señor alcalde, que hemos disparado los cohetes de las fiestas y no han funcionado.
- Qué raro, esta mañana cuando los he estado yo probando han funcionado todos.
 
UNOS CORTOS...

*Un Asturiano ha descubierto que las tortas de nata no engordan. Engordan los que se las comen.

*El otro día murió un asturiano ahogado en la cocina de su casa. Se puso a beber de un botijo, no supo pararlo.

* Encuentran en Lepe un esqueleto detrás de un árbol. Ha sido identificado por la policía como el Edelmiro, que ganó el año pasado el campeonato del escondite.

*Cuando a Lepe llegó la vuelta ciclista, un lepero comentó: "¿Para qué vendrán tantos afiladores juntos?"

*

 
le dice un ladron a otro:
a mi me a tocado un Guardia Civil super educado.
¿Por qué lo dices?
Porque en vez de llamarme chorizo me ha llamado embutido.


 
Van tres gitanos a robar a un huerto con tres sacos, y de golpe aparece la guardia civil:
guardia: a ver tu, que llevas en el saco?
gitano1: ay señor agente llevo cerezas.
guardia: pues ahora como castigo te vas a meter las cerezas una a una por el culo.
el guardia le pregunta al segundo gitano: a ver tu, que llevas en el saco?
gitano2: ay señor agente, yo llevo melocotones.
guardia: pues ahora como castigo te vas a meter los melocotones uno a uno por el culo.
el gitano empieza a partirse de risa, y le pregunta el guardia: tu de que te ríes?
gitano2: pues del tercero que lleva melones!!!!!


 
Son dos gitanos que están en paro, y cansados de no tener ni un duro, y hartos de patear las calles ven un cartel ofertando plazas para la Guardia Civil, y a esto que uno le dice al otro.
.-Ay Manué por qué no nos metemos a la Guardia Civil que esus si que comen caliente to los días.
.-Ay José no digas tonterías como nus van a querer a nusotros en la Guardia Civil.
.-Que sí que nus vamos a meter en la Guardia Civil.
A esto que ingresan en la Benemérita, y un día salen a patrullar por los campos de un pueblo, y despúes de mucho andar ven a lo lejos como dos cacos saltan la valla de un huerto con sacos cargados y uno de los gitanos dice.
.-¡Alto a la Guardia Civil!
Y salieron a correr los cuatro.
 
jajaaaaaaaaaaaaaaaajajajajaaj, si todos esos los contais en las kdd's me pierdo un huevazo!! haber si llego pronto a los 18 cojones! xD
 
75 FRASES QUE CAMBIARON LA HISTORIA.-

1. "No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos" (Isabel Pantoja)

2. "Le tocó la lotería y ahora vive como un majara" (Isabel Pantoja)

3. "Por favor, endereza tú la ensalada" (María José Galera, de Gran Hermano 1)

4. "¿No sabes qué día es hoy? ¡Pues mira el candelario!" (María José Galera, de Gran Hermano 1)

5. "Tengo un algun de fotos. Las fotos las tengo metidas en álgunes" (Terelu Campos)

6. "Le dieron un corte en la misma vena arteria" (Terelu Campos)

7. "Es una persona fabulosa, un deshecho de virtudes" (Terelu Campos)

8. "Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis" (Malena Gracia)

9. "Huele muy bien porque pongo siempre ausencia de calisto" (Malena Gracia)

10. "Me gusta la hamburguesa con bayonesa" (Malena Gracia)

11. "Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas" (Malena Gracia)

12. "Esta noche hace frío, tendré que poner el endredón en la cama" (Malena Gracia)

13. "Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio" (Malena Gracia)

14. "Vamos, hale, hale, que es gerundio!" (Malena Gracia)

15. "Yo, sin en cambio, prefiero eso" (Malena Gracia)

16. "No lo sé, ni falta que me importa" (Malena Gracia)

17. "Es un reloj de acero inexorable" (Rocío Jurado)

18. "Dos, cuatro, seis y así sustantivamente" (Rocío Jurado)

19. "Llovía muchísimo, parecía el Danubio universal" (Rocío Jurado)

20. "Francisco Rivera tiene unos genes muy peligrosos" (Sofía Mazagatos)

21. "Que se metan el indulto donde les quepa" (Juan Carlos Rodríguez Ibarra)

22. "Estados Unidos ya tiene presidente erecto: George Bush" (María Teresa Campos)

23. "La capietaz soy yo" (Cristina Sánchez, en La granja de los famosos)

24. "Aquí quien decide quién se sienta en la mesa es Aznar" (Yola Berrocal, en Crónicas Marcianas)

25. "Yo tengo un árbol ginecológico muy grande" (Yola Berrocal)

26. "Ah, eres paralítico, qué profesión más bonita" (Carmen Sevilla)

27. "La semana que viene espero que nos veamos en..." (José Manuel Parada; Carmen Sevilla apareció la siguiente semana)

28. "La noche me confunde" (Dinio)

29. "¡Váyase usted a la mierda, he dicho a la mierda" (Fernando Fernán Gómez)

30. "En dos palabras: esto es im-prezionante" (Jesulín de Ubrique)

31. "La vida es como un toro: hay que echarle un par de güevos" (Jesulín de Ubrique)

32. "Estamos trabajando en ello" (José María Aznar, con acento mexicano)

33. "Hola corazones, ¿cómo estáis corazones, hasta mañana corazones" (Anne Igartiburu)

34. "Hoy no toca" (Jordi Pujol)

35. "Comenzaré una gira por España y sus provincias españolas" (Julio Iglesias)

36. "Mi hija está mejor que tú" (Duquesa de Alba)

37. "A mamarla" (Pepe Sancho)

38. "No me vas a grabar más" (Isabel Pantoja)

39. "Hoy no me sigues, te pongas como te pongas, rompo cámaras, micros,..." (Julián Muñoz)

40. "Dientes, dientes, que es lo que les jode" (Isabel Pantoja)

41. "Destructores, más nunca vengo en el AVE" (Rocío Jurado)

42. "Y estamos tan a gustito" (José Ortega Cano)

43. "Luis (Luis del Olmo) tú que eres guapo por fuera y guapo por dentro" (José Ortega Cano)

44. "Pa chulo, chulo, mi pirulo" (Luhay, Gran Hermano)

45. "Pa chula, chulita, mi rajita. Pues si me tiro un peo aquí pues voy y me lo tiro. ¿Me ha llamado ordinaria a mí?" (Bea, Gran Hermano)

46. "Andrea, coño cómete el pollo" (Belén Esteban)

47. "Rajoy es un mariposón" (Alfonso Guerra)

48. "Se va el caimán, se va el caimán" (Alfonso Guerra sobre las elecciones gallegas)

49. "¡Cuñaoooo!" (El Risitas)

50. "¿Y esoooo?" (La Pantoja de Puerto Rico)

51. "A Francisco Rivera lo voy a apoyar con uñas y dientes" (Eugenia Martínez de Irujo)

52. "Qué calor, qué soborno" (Yola Berrocal)

53. "Hoy hay garrafas de viento" (Yola Berrocal)

54. "Un casete de doble pretina" (Yola Berrocal)

55. "Le dio un simposium de corazón" (Isabel Pantoja)

56. "Trabajando me dejo la piel en el pellejo" (Sofía Mazagatos)

57. "Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato" (Sofía Mazagatos)

58. "Se me ponen las plumas de gallina" (Sofía Mazagatos)

59. "Me tomé un plato de almóndigas" (Terelu Campos)

60. "La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz" (Terelu Campos)

61. "Vino la Guardia Civil y levantó apestado del accidente" (Terelu Campos)

62. "Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai – pai" (Terelu Campos)

63. "Estoy tomando cláusulas para la tos" (Terelu Campos)

64. "No te imaginas lo que duele un cólico frenético" (Terelu Campos)

65. "Para ver mejor lo que tenía, me hicieron una redundancia magnética" (Malena Gracia)

66. "No es para rascarse las vestiduras" (Malena Gracia)

67. "Me quedé fumigada del susto" (Malena Gracia)

68. "Menudo cochazo os habéis comprado, como se nota que nadáis en ambulancia" (Malena Gracia)

69. "A mi marido le gusta ir muy alicatado" (Rocío Jurado)

70. "Echaron por la tele un partido de fútbol indefinido vía salitre" (Rocío Jurado)

71. "De primer plato, tenemos bisesuá" (Rocío Jurado)

72. "No tienen hijos porque él es imponente" (Rocío Jurado)

73. "Volvió del viaje refollante de salud" (Rocío Jurado)

74. "Vive en un chalet acosado" (Rocío Jurado)

75. "Jode Maria Aznar, president of Spain" (Pie de foto publicado en prensa)



 
EXAMEN DE QUÍMICA.
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo.

La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta:

¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a que ritmo entran las almas en el Infierno y a que ritmo salen.
Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él.
Por lo tanto, no se producen salidas.

En cuanto a cuantas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.
Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora como varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que este se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?:

Si aceptamos lo que me dijo María en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya esta congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya esta congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por que, anoche, María no paraba de gritar "¡OH, Dios mío!

Dicho estudiante fue el único que saco "sobresaliente".
 
Genial, muy bueno. >brind> >brind> >brind> >brind>
 
CHISTE DE LA SUERTE...DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE......

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"

Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de apuestas?

La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpidas.... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafio.

Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondio el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.

La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si
las podía tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente
segura".

La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta
de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
 
ENSEÑANZA DE 1960:
Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965:
Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 pts. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1970:
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas, y cada elemento vale 1 pta. Dibuja 1.000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su unión y su intersección y da respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? (Dibuja B con color rojo)

L.O.G.S.E.:
Un agricultor vende un saco de patatas por 1.000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas. Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.

LA PRÓXIMA REFORMA:
El tio Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista espekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas albender espekulando un mogollon d patatas. Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies. Lleba asus ijos a una esjuela de pago. Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Escribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" y envia un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao. ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)>



 
son un poco largor pero merecen la pena!!!!!!!!!!


Que porqué despedi a mi secretaria ...? se iran preguntando
Me desperté ese día y cumplía 45 años. > >No me sentía muy bien, esperaba que mi mujer me felicitase por mi cumpleaños, no veas la decepción.... ¡ni los buenos
días!.
En el desayuno mis hijos ni me hablaron.... > >Voy a la oficina y me secretaria me dice:"¡Felicidaaadeees !"
Estaba feliz porque por lo menos ella se acordó, pero para mas decepción, mis colegas nada de nada.
Al mediodía, mi secretaria me dijo "¿Porque no comemos juntos ?"
¿He dicho que fue la cosa mas bonita que me habían dicho ese día?
Nos fuimos a tomar unas copas y en el camino de vuelta a la oficina me dice:
¿Porque volver a la oficina en un día tan especial?, y me
propuso ir a su casa.Llegamos a su casa, me da un copa, y me dice: ¿Te importa que me ponga cómoda ?", y claro contesté:
No, que va. Estás en tu casa". En mi cabeza una vocecita me decía: ...Esto puede ser una experiencia interesante... Entró en su habitación .......y salió con un
enorme pastel, y detrás de ella estaban mi mujer, mis hijos, mi jefe, mis colegas...... y yo como un gilipollas en pelotas en su salón
 
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