N
Neuromuñiz
Guest
Contratan a uno de Lepe pa trabajar de electricista en un transatlántico y cuando llevaban 15 días en alta mar lo llaman por una avería.El lepero que había estao mamando guisqui y de tó los 15 días se acerca al enorme cuadro eléctrico con un pedo brutal y después de mirarlo absorto más de 5 minutos exclama¡ Dranguilos gue la avería es de fuera!!
V4L
Miembro Master
N
Neuromuñiz
Guest
Va una tía al super a comprar y cuando está pagando se le acerca un borracho y se queda observándola.La tía pone unas mandarinas,un poco de bacon y un litro de leche y le dice a la cajera que le cobre.El borracho mirando lo que había comprado se la acerca y la dice apestando a vino:tu eres soltera.La mujer asombrada le pregunta ¿y usted como lo sabe?Dice por lo fea que eres hijaputa.
Un tipo está en la fila del
supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le
lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.
El tipo mira hacia los
lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se
acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:
-Disculpe... ¿nos
conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal
vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis
niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja
gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que
usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me
la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía,
completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome
los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.
-Bueno... no
exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora
de su hijo...
supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le
lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.
El tipo mira hacia los
lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se
acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:
-Disculpe... ¿nos
conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal
vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis
niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja
gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que
usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me
la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía,
completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome
los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.
-Bueno... no
exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora
de su hijo...
N
Neuromuñiz
Guest
Un hombre decide confesarle a su mujer que tiene una amante y un amigo le aconseja que se lo diga mientras hacen el amor.Cuando están en mitad de la faena el hombre dice:¡Cariño tengo a otra! y la mujer le contesta¡pues métemela por el culo!
S
scarface
Guest
el ejercito no solo nos defiende,tambien sabe hacer otras cosas........ ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)>(Humor ingles,el mejor de todos....)
http://www.youtube.com/v/z2buAMpnAOo&h
http://www.youtube.com/v/z2buAMpnAOo&h
La señora Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años'?
Ella contestó
' Efectivamente padre, soy yo'.
El sacerdote preguntó:
'¿ No han tenido niños aun?'
Ella respondió: 'No padre, aun no'
El padre dijo: 'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'.
La Sra Donovan contesto: 'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:
'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'.
Ella contestó:'Muy bien, padre'
El cura preguntó: 'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?'
Ella respondió: 'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10'
El padre dijo: '¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?'
Ella contestó: 'Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela'
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
El padre le dijo:
'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años'?
Ella contestó
' Efectivamente padre, soy yo'.
El sacerdote preguntó:
'¿ No han tenido niños aun?'
Ella respondió: 'No padre, aun no'
El padre dijo: 'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'.
La Sra Donovan contesto: 'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:
'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'.
Ella contestó:'Muy bien, padre'
El cura preguntó: 'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?'
Ella respondió: 'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10'
El padre dijo: '¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?'
Ella contestó: 'Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela'
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
6 Verdades de la vida:
1. Nadie alcanza a tocarse las muelas de atras con la lengua.
2.Todos los Idiotas, después de leer la primera verdad, lo intentan.
3. La primera verdad es mentira.
4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos idiotas.
5. Ya estas pensando en mandar esto a otro idiota.
6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara.
1. Nadie alcanza a tocarse las muelas de atras con la lengua.
2.Todos los Idiotas, después de leer la primera verdad, lo intentan.
3. La primera verdad es mentira.
4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos idiotas.
5. Ya estas pensando en mandar esto a otro idiota.
6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara.
VIVA LA GUARDIA SIVÍ
Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:
..
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
.
A lo que el tío responde:
.
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.
.
- Está bien señor, no le haré soplar,
y por esta vez se librará de la multa...
ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño....
¿me podría hacer usted un favor?
.
- Usted dirá.
.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,
si no es mucho pedir.
.
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas....
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
.
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!
Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:
..
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
.
A lo que el tío responde:
.
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.
.
- Está bien señor, no le haré soplar,
y por esta vez se librará de la multa...
ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño....
¿me podría hacer usted un favor?
.
- Usted dirá.
.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,
si no es mucho pedir.
.
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas....
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
.
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!
manda huevos como tenemos a la PARI de chistocilla ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> mu bueno los ceviles [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
Ahi va otro, sin animo de polemizar, eh??
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
muy bueno [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
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Neuromuñiz
Guest
Un tío en el médico:doctor mire estoy muy asustado porque esta mañana cuando me he levantado tenía la polla de color naranja.El médico le responde:bueno ¿que hizo usted ayer noche?y el paciente le responde,pues no gran cosa,me puse a ver la tele,unas cervezas,los ganchitos....