El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón,
que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo
cómo podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que,
después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió
tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente
relajado.
Después del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de
agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón
de hoy:
* No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. Y
sus boys".
* David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló.
* No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
* No debe tratar al Papa como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el
pie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas
como canapé para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el
letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo".
* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo
la ola.
* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el
trenecito por toda la iglesia, ¡NO!
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refirió
como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!!
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo
que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo
cómo podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que,
después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió
tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente
relajado.
Después del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de
agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón
de hoy:
* No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. Y
sus boys".
* David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló.
* No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
* No debe tratar al Papa como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el
pie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas
como canapé para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el
letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo".
* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo
la ola.
* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el
trenecito por toda la iglesia, ¡NO!
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refirió
como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!!
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo
or tí tengo todo lo que quiero,por ti tengo dinero,joyas el hombre que yo quiera.De repente se mea entera y le sigue diciendo ¡no llores ahora que no te estoy riñendo!