Otro..... Mas.
Están tres recién nacidos: -¿cómo podemos saber si somos niños o niñas? -a mà me han dicho que por el color de los patucos, azules si eres niño o rosas si eres niña. Se miran los patucos y dice el primero: yo soy niño, los tengo azules -pues yo soy niña porque los tengo rosas. Y dice el tercero: -pues yo no sé que soy porque los huevos no me dejan ver los patucos. ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)>
Están tres recién nacidos: -¿cómo podemos saber si somos niños o niñas? -a mà me han dicho que por el color de los patucos, azules si eres niño o rosas si eres niña. Se miran los patucos y dice el primero: yo soy niño, los tengo azules -pues yo soy niña porque los tengo rosas. Y dice el tercero: -pues yo no sé que soy porque los huevos no me dejan ver los patucos. ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)>
V4L
Miembro Master
M
molina.daza
Guest
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CAGOLO, eres la leche. >brind> >brind>
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CAGOLO, eres la leche. >brind> >brind>
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M
molina.daza
Guest
Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del paÃs. Llega a un pueblo y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacÃa y nadie lo atendÃa. Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice:
-Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velatorio.
El muchacho piensa ¿y ahora qué hago? Entonces, como no podÃa seguir, se va al velatorio. Se acerca al ataúd y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice:
- Yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en un estado catatónico. ¿Tiene novio la chica?
- Si. -dice el padre-.
Entonces el joven doctor dice:
- Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor.
- ¿En serio doctor?
- SÃ, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor.
El novio se lleva a la semimuerta a la habitación, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sà muy animada. Todos
festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y éste sigue de viaje. A la vuelta del viaje después de varios dÃas paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio y toca la bocina, y no habÃa nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:
- Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don Pepe, ya le ha dado por culo medio pueblo y todavÃa no lo pueden
resucitar...
Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...
¡¡¡No te automediques!!!
-Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velatorio.
El muchacho piensa ¿y ahora qué hago? Entonces, como no podÃa seguir, se va al velatorio. Se acerca al ataúd y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice:
- Yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en un estado catatónico. ¿Tiene novio la chica?
- Si. -dice el padre-.
Entonces el joven doctor dice:
- Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor.
- ¿En serio doctor?
- SÃ, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor.
El novio se lleva a la semimuerta a la habitación, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sà muy animada. Todos
festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y éste sigue de viaje. A la vuelta del viaje después de varios dÃas paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio y toca la bocina, y no habÃa nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:
- Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don Pepe, ya le ha dado por culo medio pueblo y todavÃa no lo pueden
resucitar...
Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...
¡¡¡No te automediques!!!
M
molina.daza
Guest
Un hombre andaba por la Gran VÃa de Madrid, cuando se encontró una lámpara.
La recogió y la frotó hasta que apareció un genio.
El genio dijo, vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla-bla,bla-bla...
Pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos asà que olvÃdate de los tres deseos.
Solo te concederé uno!!!
El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.
Finalmente dijo, siempre he querido ir a la ciudad de Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo. ¿PodrÃas construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla? El genio rió ruidosamente y dijo:
"Eso es imposible". Piensa en la logÃstica monumental necesaria para construirlo!. Y como conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 Km. De profundidad. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serÃan necesarios. Estás hablando de un puente de 10.000 km de largo. Y habrÃa que poner gasolineras cada 100 km. Piensa en las infraestructuras. Es imposible.
Piensa en otro deseo. Este no puede ser.
El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y busco un deseo realmente bueno. Finalmente, el hombre dijo: "He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible. Asà que deseo poder entender a las mujeres.
Quiero saber como se sienten por dentro. Quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio. Quiero saber porque gritan y porque lloran y que quieren realmente cuando dicen "No pasa nada". En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices.
"El genio le mira sorprendido y le pregunta: El puente, ¿lo quieres de dos o de cuatro carriles?
La recogió y la frotó hasta que apareció un genio.
El genio dijo, vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla-bla,bla-bla...
Pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos asà que olvÃdate de los tres deseos.
Solo te concederé uno!!!
El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.
Finalmente dijo, siempre he querido ir a la ciudad de Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo. ¿PodrÃas construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla? El genio rió ruidosamente y dijo:
"Eso es imposible". Piensa en la logÃstica monumental necesaria para construirlo!. Y como conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 Km. De profundidad. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serÃan necesarios. Estás hablando de un puente de 10.000 km de largo. Y habrÃa que poner gasolineras cada 100 km. Piensa en las infraestructuras. Es imposible.
Piensa en otro deseo. Este no puede ser.
El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y busco un deseo realmente bueno. Finalmente, el hombre dijo: "He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible. Asà que deseo poder entender a las mujeres.
Quiero saber como se sienten por dentro. Quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio. Quiero saber porque gritan y porque lloran y que quieren realmente cuando dicen "No pasa nada". En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices.
"El genio le mira sorprendido y le pregunta: El puente, ¿lo quieres de dos o de cuatro carriles?
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440turbo
Guest
Juas,juas, ;>)> ;>)> ;>)>si si si,como se dice eyaculacion precoz en vasco? ¡¡¡¡¡AHI VAAAAAA¡¡¡¡¡ ¡¡¡¡AHI VAAAA¡¡¡moongoose dijo:
G
gadafi
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4
440turbo
Guest
ojo,gadafi,creo que ya lo imaginaras,pero el chiste de vascos esta puesto con todo el cariño del mundo que te tengo y te tenemos aqui.gadafi dijo:::
Y otro..
~ Esto es un tÃo que hace un mes que esta por el desierto con un camello, y
el tÃo esta tope amargado porque ya ni se acuerda de como se pega un clavo,
y a eso que se le ocurre de tirarse al camello.
Pues nada, el tÃo busca un piedra para subirse encima, apunta al orificio
del camello, y el camello que se las pira. El tÃo lo vuelve a intentar,
pero nada, y asà se un dÃa tras otro. A eso que en uno de sus intentos,
llega a un oasis donde encuentra una tÃa increÃble en pelotas, y con
unas increÃbles ganas de joder, y le dice:
+ ¿Oye, quieres que te haga un favor ?
~ A lo que el tio responde:
* Pues si, ¿porque no me aguantas el camello?
;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)>
~ Esto es un tÃo que hace un mes que esta por el desierto con un camello, y
el tÃo esta tope amargado porque ya ni se acuerda de como se pega un clavo,
y a eso que se le ocurre de tirarse al camello.
Pues nada, el tÃo busca un piedra para subirse encima, apunta al orificio
del camello, y el camello que se las pira. El tÃo lo vuelve a intentar,
pero nada, y asà se un dÃa tras otro. A eso que en uno de sus intentos,
llega a un oasis donde encuentra una tÃa increÃble en pelotas, y con
unas increÃbles ganas de joder, y le dice:
+ ¿Oye, quieres que te haga un favor ?
~ A lo que el tio responde:
* Pues si, ¿porque no me aguantas el camello?
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molina.daza
Guest
Toma otro...
En la escuela, de pronto dice Juanito: "Maestra, maestra... ¡quiero hacer pipi!" La maestra dice: "No se dice asÃ, se dice quiero hacer del uno". Luego Martita: "Maestra, maestra... ¡quiero hacer popo!" La maestra dice: "No se dice asÃ, se dice quiero hacer del dos" Entonces Pepito con cara de aflijido y de urgencia grita: "¡Maestra, maestra!... ¡deme un número que me quiero tirar un pedo!"
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En la escuela, de pronto dice Juanito: "Maestra, maestra... ¡quiero hacer pipi!" La maestra dice: "No se dice asÃ, se dice quiero hacer del uno". Luego Martita: "Maestra, maestra... ¡quiero hacer popo!" La maestra dice: "No se dice asÃ, se dice quiero hacer del dos" Entonces Pepito con cara de aflijido y de urgencia grita: "¡Maestra, maestra!... ¡deme un número que me quiero tirar un pedo!"
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Este tambien...
Llega Pepito a su casa corriendo y entra sin tocar al cuarto de sus papás y los encuentra bien entretenidos haciéndose un espectacular 69 y les dice: "¿Y ustedes que me quieren mandar con un Psicologo por que me chupo los dedos?"
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Llega Pepito a su casa corriendo y entra sin tocar al cuarto de sus papás y los encuentra bien entretenidos haciéndose un espectacular 69 y les dice: "¿Y ustedes que me quieren mandar con un Psicologo por que me chupo los dedos?"
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M
molina.daza
Guest
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Eres la leche CAGOLO, buenÃsimos.
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Eres la leche CAGOLO, buenÃsimos.
