M
Y hablando de Vascos.....Ojo de buen rollo y sin mal interpretar. >
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Como meteriais a 20 Vascos dentro de un Volvo C 30 de esos de dos puertas sin maletero ni na.>)> ;>)> ;>)>.
Pues diciendoles que NO caben. ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)>. Me parto. ;>)> ;>)> ;>)>
>.Como meteriais a 20 Vascos dentro de un Volvo C 30 de esos de dos puertas sin maletero ni na.>)> ;>)> ;>)>.
Pues diciendoles que NO caben. ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)>. Me parto. ;>)> ;>)> ;>)>
G
gadafi
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V4L
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440turbo
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ahi estamos gadafi,de buen rollo,si es que eres mundial como la coca-cola,a cagolo decirle que tio,ponlos seguidos que los imprimo y los cuento en el curro. ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)>gadafi dijo:Desde luego si son como yo, entran 8 y contento, que uno es un poco grande
Haber este...
Una amiga le dice a otra:
-Maria, ya no se que hacer, ningun tio se quiere acostar conmigo porque me huele el coño ha cebolla.
Y su amiga le dice:
-No te preocupes yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras problemas.
Entonces se van a la cama y el tio le dice:
-Ostia nena a ti te huele el coño ha cebolla no?
-Pero que dices chalao si tu no tienes olfato...
-Ya pero me estoy pegando un harton de llorar de la ostia. ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> > > >
Una amiga le dice a otra:
-Maria, ya no se que hacer, ningun tio se quiere acostar conmigo porque me huele el coño ha cebolla.
Y su amiga le dice:
-No te preocupes yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras problemas.
Entonces se van a la cama y el tio le dice:
-Ostia nena a ti te huele el coño ha cebolla no?
-Pero que dices chalao si tu no tienes olfato...
-Ya pero me estoy pegando un harton de llorar de la ostia. ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> >
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440turbo
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¡¡¡¡A MI ME DA ALGO¡¡¡¡¡ ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)>EL COÑO A CEBOLLA¡¡¡¡JUAS,JUAS,JUAS, ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)>
Este dedicado a Marce. Para que lo cuente en el curro.
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-SÃ, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-SÃ, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor MarÃa meta el culo. ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> > > > >
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-SÃ, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-SÃ, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor MarÃa meta el culo. ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> >
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Este pa Molina.
Una pareja de amantes. El esta casado, pero ella no lo sabe. Estan follando como locos y ella puesta encima de el moviendose excitadisima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando el le dice:
- Cariño, tengo algo que contarte.
-Lo que quieras, pero no pares que me corro...
-Es que tengo otra - contesta el-
Y contesta ella:
-¡Pues esa por detras!,!! metemela por detras !! ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> > > >
Una pareja de amantes. El esta casado, pero ella no lo sabe. Estan follando como locos y ella puesta encima de el moviendose excitadisima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando el le dice:
- Cariño, tengo algo que contarte.
-Lo que quieras, pero no pares que me corro...
-Es que tengo otra - contesta el-
Y contesta ella:
-¡Pues esa por detras!,!! metemela por detras !! ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ;>)> >
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molina.daza
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molina.daza
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LA CAIXA
SEÑOR: ¡QUIERO ABRIR UNA PUTA CUENTA EN ESTA CAIXA DE MIERDA!
CAJERA: POR FAVOR SEÑOR, ESTA PROHIBIDO HABLAR DE ESA MANERA AQUI.
SEÑOR: ¿POR QUE COÑO NO PUEDO HABLAR COMO ME SALE DE LOS HUEVOS?
CAJERA: SEÑOR, LE SUPLICO QUE DEJE DE DECIR VULGARIDADES
SEÑOR: ME TOCA LOS COJONES LO QUE USTED ME PIDA, YO SOLO QUIERO ABRIR UNA JODIDA CUENTA EN ESTA CAIXA DE SU PUTA MADRE.
CAJERA: LO SIENTO, PERO NO ME DEJA OTRA OPCION QUE AVISAR AL GERENTE.
GERENTE: DISCULPE CABALLERO,¿PUEDO AYUDARLE EN ALGO?
SEÑOR: ¡VAYA GILIPOLLEZ DE PREGUNTA! ¡CLARO QUE ME PUEDES AYUDAR, SOPLAPOLLAS!¡ACABO DE GANAR 50 PUTOS MILLONES DE EUROS EN LA LOTERIA Y QUIERO ABRIR UNA CUENTA EN ESTA CAIXA TOCAPELOTAS¡
GERENTE: ¡AH, YA VEO!.... Y ESTA ZORRA LE ESTA PONIENDO PEGAS, ¡PERO QUE HIJA DE PUTA
A ver este,
Va una pareja de novios paseando por un parque....él, cegato que te cagas.total que a ella le entran ganas y le dice que se escondan
detras de un seto y que le coma el coño, él empieza y le dice ella..cariño, haz el favor y quitate las gafas que me haces daño...él se quita las gafas y comienza de nuevo..dale que te pego....
al rato le dice ella...cariño..vuelvete a poner las gafas que estas lamiendo el cesped....
Va una pareja de novios paseando por un parque....él, cegato que te cagas.total que a ella le entran ganas y le dice que se escondan
detras de un seto y que le coma el coño, él empieza y le dice ella..cariño, haz el favor y quitate las gafas que me haces daño...él se quita las gafas y comienza de nuevo..dale que te pego....
al rato le dice ella...cariño..vuelvete a poner las gafas que estas lamiendo el cesped....
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molina.daza
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Haber este.. >
Va un hombre al médico y le dice: ¡Doctor Doctor, tengo tres huevos; y el médico le dice: ¿Cómo que tiene tres huevos?, eso no puede ser, a ver; y el médico le mete la mano dentro de los calzonzillos para tocarle los huevos y después de un rato inspeccionando le dice al paciente: ¡Oiga, pues yo sólo que toco dos huevos!; y el hombre le contesta: Ya, si es que sólo tengo dos, pero estaba aburrido en casa y tenÃa ganas de que alguien me tocase los huevos.
;>)> ;>)> ;>)> ;>)> ZbanZ ZbanZ
Va un hombre al médico y le dice: ¡Doctor Doctor, tengo tres huevos; y el médico le dice: ¿Cómo que tiene tres huevos?, eso no puede ser, a ver; y el médico le mete la mano dentro de los calzonzillos para tocarle los huevos y después de un rato inspeccionando le dice al paciente: ¡Oiga, pues yo sólo que toco dos huevos!; y el hombre le contesta: Ya, si es que sólo tengo dos, pero estaba aburrido en casa y tenÃa ganas de que alguien me tocase los huevos.
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El ultimo de hoy.
Va una mujer al medico y le dice que lleva tres meses sin parar de tirarse pedos y que es contionuo.
el doctor la pregunta que si huelen y ella reponde que no que ni un olor. A eso que se pée la tia y dice el medico:
Bueno señora lo primero que voy a hacer es operarla de la nariz y luego hablamos del culo....
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Va una mujer al medico y le dice que lleva tres meses sin parar de tirarse pedos y que es contionuo.
el doctor la pregunta que si huelen y ella reponde que no que ni un olor. A eso que se pée la tia y dice el medico:
Bueno señora lo primero que voy a hacer es operarla de la nariz y luego hablamos del culo....
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