Un poco de humor

  • Iniciador del tema molina.daza
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Siempre es bueno ampliar el vocabulario de cada uno. Así que os dejo unas cuantas definiciones


INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
 
La familia comía tranquilamente. De pronto, la hija de 10 añitos
comenta tristemente:

"¡Tengo una mala noticia...! ¡ya no soy virgen!" y rompe a
llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto
halo de vergüenza.

Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan
las recriminaciones mutuas...

El padre arranca: ¡"Tú, hija de puta! (señalando a su esposa).
¡Esto Es por ser como eres! Por andar de coqueta como puta barata...
con cualquier imbécil que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que
la niña tiene que ver todo el día.
O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andas
manoseándote en el sofá y toqueteando al gilipollas ese del arito en
la oreja y pelo largo, que hasta maricón debe ser. ¡Todo delante de la
niña!"

La madre no aguanta más y recrimina a todo grito:

"¿AAaaaaaaHHHHHH, sí? ¡Y quién es el imbécil que se gasta
medio sueldo en putas! y se despide de ellas en la puerta de la casa.
¡O es que tú piensas que la niña y yo somos ciegas, desgraciado!
Además, qué ejemplo pude tener si desde que te suscribiste a Canal
Satélite, te pasas viendo películas porno todo el fin de semana!"

Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos
notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las
manos de su hija y en voz baja pregunta:
"¿Pero cómo fue? ¿Te lo hicieron vaginal? ¿anal? ¿te forzaron?"

Y entre sollozos la niña le contesta:

"¡No mami, la profesora me sacó del pesebre, y me ha puesto de
pastorcilla!"
 
> Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo
> Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir
> bebidas a los pasajeros.
> El andaluz pide un cubatita de ron.
> La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
> Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
> "¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas
> de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".
> El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
> "Yo también. No sabía que se podía elegir lo otro"
 
JAD

V4L

Miembro Master
Si te encuentras a Gaspar desnudo en tu cama , intenta convencerle de que lo que le pediste era un Volvo... [ohh] [ohh]
 
Un vaquero tiene la polla más grande del mundo

Aquí está la polla, mejor dicho el gallo. [mmhh] ¿En que estariais pensando? [cupi] [jajaja] [jajaja] [jajaja]

 
Esta creo recordar que la he puesto ya, pero no estoy seguro!!!!!!
Es buenísimo!!!!!!! [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
 
Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta. El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?

- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer -¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- Muac

El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el hombre responde:

- ¡¡No jodas que también silba!!

 
No me gustan demasiado estas "cadenas" de PPS (mas que nada por tiempo) pero estas 2 me parecen graciosas y apropiadas al foro.
Siento si se repite alguna.

 
Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice: - No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo. El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y*ale!!! A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su
mujer: - Mariaa, *las ovejas están al sol o a la sombra? - Están a la sombra - contesta la mujer. El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación. A la mañana siguiente: - Mariaaa, *las ovejas están al sol o a la sombra? - Están a la sombra - contesta la mujer. El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana: - Mariaaa, *las ovejas están al sol o a la sombra? - Pues la verdad, ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.
 
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso,
empiezan a hablar de sus cosas

Hombre 1: Jodeer, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de
tiendas, venga a comprar venga a comprar y va y se compra cuatro ruedas!!!!
la madre que la parió....... pero si no tiene cocheeee!

Hombre 2: Uy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la
tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis peliculas cada uno de
dvd`s joder pero si no tenemos dvd ??? será tonta del culo!!!!!!

Hombre 3: No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo.
Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de
vacaciones con sus amigas a Ibiza, y.......... ¡NO TIENE POLLA, tíos!!!!!!!
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!
 
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