PARI-71 dijo:
[leche] [leche] [leche] [leche] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] >::: >::: >::: >::: >::: [rezar] [rezar] [rezar] [rezar] [rezar] [lal] [lal] [lal] [lal] [lal] [lal] [lal] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
P
.pablo.
Guest
... unos muy antiguos pero que me siguen
haciendo gracia:
...
Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor y le dice:
- Como 2 horas.
Y el hombre se va. Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería. Y desde la puerta le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como tres horas.
Y el hombre se va. Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería. Y desde la puerta le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como hora y media.
Y el hombre se va. El peluquero mira a un amigo que estaba en la peluquería. Y le dice:
-Oye, Bill, por favor sigue a ese hombre y ve a donde va. Él siempre viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa.
Un tiempo después, Bill vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente. El peluquero le pregunta,
- Bill, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?
Bill, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:
- ¡¡¡¡¡¡A tu casa!!!!!!
haciendo gracia:
...
Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor y le dice:
- Como 2 horas.
Y el hombre se va. Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería. Y desde la puerta le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como tres horas.
Y el hombre se va. Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería. Y desde la puerta le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como hora y media.
Y el hombre se va. El peluquero mira a un amigo que estaba en la peluquería. Y le dice:
-Oye, Bill, por favor sigue a ese hombre y ve a donde va. Él siempre viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa.
Un tiempo después, Bill vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente. El peluquero le pregunta,
- Bill, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?
Bill, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:
- ¡¡¡¡¡¡A tu casa!!!!!!
P
.pablo.
Guest
...
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano estaban sentados en un banco de un parque, sin saber en qué matar el tiempo.
Dice el zoófilo: "¡Vamos a follarnos a un gato!"
Dice el sádico: "¡Vamos a follarnos a un gato y a torturarlo!"
Dice el asesino: "¡Vamos a follarnos a un gato, a torturarlo y a matarlo!"
Dice el necrófilo: "¡Vamos a follarnos a un gato, a torturarlo, a matarlo y a violarlo!"
Dice el pirómano: "¡Vamos a follarnos a un gato, a torturarlo, a matarlo, a violarlo y a meterle fuego!"
Dice el masoquista: "¡Miau!"
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano estaban sentados en un banco de un parque, sin saber en qué matar el tiempo.
Dice el zoófilo: "¡Vamos a follarnos a un gato!"
Dice el sádico: "¡Vamos a follarnos a un gato y a torturarlo!"
Dice el asesino: "¡Vamos a follarnos a un gato, a torturarlo y a matarlo!"
Dice el necrófilo: "¡Vamos a follarnos a un gato, a torturarlo, a matarlo y a violarlo!"
Dice el pirómano: "¡Vamos a follarnos a un gato, a torturarlo, a matarlo, a violarlo y a meterle fuego!"
Dice el masoquista: "¡Miau!"
V4L
Miembro Master
P
.pablo.
Guest
...
Van dos amigos a África, a la selva africana dispuestos a cazar todo lo que se les cruce por el camino. Salen en la mañana cada uno por un camino distinto y a la noche se encuentran en el campamento para cenar. Y en la cena uno le pregunta al otro :
- ¿y cómo te fue de cacería?
- Estupendo - le contesta el otro
- ¿sí? ¿y que cazastes hoy?
- Yo cacé un tigre, dos elefantes, 1 rinoceronte y 3 cocodrilos ¿y tú?
- Yo cacé tres elefantes, una pantera, 2 avestruces y 2 aminoguanas.
A la noche siguiente la historia se repite:
- ¿y cómo te fue en la cacería hoy?
- Genial, yo hoy cacé 1 elefante, 3 rinocerones, 4 jabalíes, 3 jirafas, un búfalo y 3 boas
- Mira que bien, yo cacé 3 rinocerontes, 6 jirafas, 4 camellos, 2 osos y 5 aminoguanas
A la siguiente noche al primero no le dejaba de inquietar la especie tan rara que su amigo cazaba y él no tenía idea de que tipo de animal era, pero igual se aguantó.
- Y ¿qué tal la cacería?
- Impecable, como nunca, hoy cacé 3 jirafas, 2 elefantes, 7 rinocerontes, 3 tigres de vengala, 2 leones y 10 aminoguanas
- Pah, eso es abusivo, yo cacé 3 boas, 5 osos, 6 avestruces y 4 leones
A la siguiente noche se encuentran nuevamente los amigos
- ¿Cómo te fue en la cacería hoy?
- Espectacular, hoy cacé 3 tigres, 1 elefante, 8 boas, 5 leones y 155 aminoguanas.
- Para loco, ¿me puedes decir que cojones son las aminoguanas?
- No sé, eran unos bichitos negritos y chiquitos que cuando me veían corrían y gritaban "a mi no guana"
Van dos amigos a África, a la selva africana dispuestos a cazar todo lo que se les cruce por el camino. Salen en la mañana cada uno por un camino distinto y a la noche se encuentran en el campamento para cenar. Y en la cena uno le pregunta al otro :
- ¿y cómo te fue de cacería?
- Estupendo - le contesta el otro
- ¿sí? ¿y que cazastes hoy?
- Yo cacé un tigre, dos elefantes, 1 rinoceronte y 3 cocodrilos ¿y tú?
- Yo cacé tres elefantes, una pantera, 2 avestruces y 2 aminoguanas.
A la noche siguiente la historia se repite:
- ¿y cómo te fue en la cacería hoy?
- Genial, yo hoy cacé 1 elefante, 3 rinocerones, 4 jabalíes, 3 jirafas, un búfalo y 3 boas
- Mira que bien, yo cacé 3 rinocerontes, 6 jirafas, 4 camellos, 2 osos y 5 aminoguanas
A la siguiente noche al primero no le dejaba de inquietar la especie tan rara que su amigo cazaba y él no tenía idea de que tipo de animal era, pero igual se aguantó.
- Y ¿qué tal la cacería?
- Impecable, como nunca, hoy cacé 3 jirafas, 2 elefantes, 7 rinocerontes, 3 tigres de vengala, 2 leones y 10 aminoguanas
- Pah, eso es abusivo, yo cacé 3 boas, 5 osos, 6 avestruces y 4 leones
A la siguiente noche se encuentran nuevamente los amigos
- ¿Cómo te fue en la cacería hoy?
- Espectacular, hoy cacé 3 tigres, 1 elefante, 8 boas, 5 leones y 155 aminoguanas.
- Para loco, ¿me puedes decir que cojones son las aminoguanas?
- No sé, eran unos bichitos negritos y chiquitos que cuando me veían corrían y gritaban "a mi no guana"
P
.pablo.
Guest
Lo que habría que hacer, es dejarle la cara como un chiste al dueño de ese "volvo" ;D
Dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
¿cómo sabe el potro cuando 'La yegua quiere '?.
Responde Juan:
Por el Olor.
María sigue caminando y a poco andar, se detiene de nuevo y pregunta:
Juan, ¿cómo sabe el perro cuando ' La perra quiere'?.
Responde Juan:
Por el Olor, María.
Más adelante, María vuelve a preguntar:
Juan,
¿cómo sabe el Toro, cuando ' La vaca quiere'?.
Responde Juan (Pacientemente):
María, ya te he dicho que Por el Olor .. !!
...Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los Ojos, Maria le pregunta:
''' Y tú Juan''' ........ eres maricon o tienes gripe???
Dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
¿cómo sabe el potro cuando 'La yegua quiere '?.
Responde Juan:
Por el Olor.
María sigue caminando y a poco andar, se detiene de nuevo y pregunta:
Juan, ¿cómo sabe el perro cuando ' La perra quiere'?.
Responde Juan:
Por el Olor, María.
Más adelante, María vuelve a preguntar:
Juan,
¿cómo sabe el Toro, cuando ' La vaca quiere'?.
Responde Juan (Pacientemente):
María, ya te he dicho que Por el Olor .. !!
...Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los Ojos, Maria le pregunta:
''' Y tú Juan''' ........ eres maricon o tienes gripe???
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
muy bueno [ok]
muy bueno [ok]
N
Neuromuñiz
Guest
joe con el autostop de los coj** [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
N
Neuromuñiz
Guest
Pues ahora que lo dices tenía como un acento asín como francés [cupi] [cupi] [cupi] [cupi] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
Neuromuñiz dijo:
asín no ? [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
siempre se meten con los franchutes... aunque damos muchas veces buenas razones para hacerll >brind> [jajaja] [jajaja]
No se si a la italiana o a la francesa, pero es muy bueno [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - Deprisa, quédate en pie allí en la Esquina. Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con Talco por encima y le dice:
- No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi Una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
- ¿Que es esto? Ella, fingiendo naturalidad:
-¿Eso? Ah,es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto
tanto que compre una igual. Y no se hablo mas de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía esta viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:
- ¡Toma, come y bebe algo, hijo de puta! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.
Esto se llama 'Solidaridad Masculina'.
Vamos - le dice al amante - Deprisa, quédate en pie allí en la Esquina. Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con Talco por encima y le dice:
- No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi Una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
- ¿Que es esto? Ella, fingiendo naturalidad:
-¿Eso? Ah,es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto
tanto que compre una igual. Y no se hablo mas de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía esta viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:
- ¡Toma, come y bebe algo, hijo de puta! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.
Esto se llama 'Solidaridad Masculina'.
Pues que un buen amigo de andanzas me ha enviado esto por Email.....
me ha gustado y lo quiero compartir con el FORO!!!!! [ok] [ok] [ok] [ok] [ok] [ok] [ok]
Es buenísimo..... podríais haberlo escrito cualquiera de vosotros!!!!!! [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
la ETAPA 17 en su punto 9 es la ostia!!!!!! [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
Frases de una BUENA FIESTA
ETAPA PREVIA (indispensable):
- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...
ETAPA 1:
- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).
ETAPA 2:
- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.
ETAPA 3:
- EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 - Te quiero como a un herman@
3.3 - Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 - Eres un tí@ de puta madre...
ETAPA 4:
- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES
ETAPA 5:
- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.
ETAPA 6:
- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
6.5. Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7. Mítico 'Hoy mos la xupan fijo' tantas veces repetido.
6.8. Sensación 'Follarín de los bosques'
ETAPA 7:
- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7. El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)
ETAPA 8:
- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro....
8.4 Caxoooorraaaa!
ETAPA 9:
- Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros 'poderes fácticos')
ETAPA 10:
- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo
10.5. LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan
ETAPA 11:
- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1 Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dadoel garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...
ETAPA 12.
- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2. Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.
ETAPA 13.
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas....
13.2. Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.
ETAPA 14:
- DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4. Otra copita y nos vamos...
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.
ETAPA 15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION
ETAPA 16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada......
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida....
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.6. ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a pelotazos?
ETAPA 17:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Cómo he llegado a casa?
17.6. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o .....
17.7. Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave:
17.8: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y aun mas grave:
17.9. ¿Q coño hago yo con un condón en el culo?
ETAPA 18.
- NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)
Con su variante:
18.1. 'Yo ya no salgo más'.
Hacer el Favor de Distribuir este mail
y no la mierda de cadenas que haceis circular pensando que un mail nos va a hacer el milagro;
milagro lo que hacemos cada fin de semana y aun estamos vivos.
me ha gustado y lo quiero compartir con el FORO!!!!! [ok] [ok] [ok] [ok] [ok] [ok] [ok]
Es buenísimo..... podríais haberlo escrito cualquiera de vosotros!!!!!! [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
la ETAPA 17 en su punto 9 es la ostia!!!!!! [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
Frases de una BUENA FIESTA
ETAPA PREVIA (indispensable):
- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...
ETAPA 1:
- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).
ETAPA 2:
- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.
ETAPA 3:
- EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 - Te quiero como a un herman@
3.3 - Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 - Eres un tí@ de puta madre...
ETAPA 4:
- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES
ETAPA 5:
- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.
ETAPA 6:
- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
6.5. Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7. Mítico 'Hoy mos la xupan fijo' tantas veces repetido.
6.8. Sensación 'Follarín de los bosques'
ETAPA 7:
- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7. El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)
ETAPA 8:
- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro....
8.4 Caxoooorraaaa!
ETAPA 9:
- Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros 'poderes fácticos')
ETAPA 10:
- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo
10.5. LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan
ETAPA 11:
- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1 Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dadoel garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...
ETAPA 12.
- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2. Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.
ETAPA 13.
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas....
13.2. Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.
ETAPA 14:
- DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4. Otra copita y nos vamos...
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.
ETAPA 15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION
ETAPA 16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada......
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida....
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.6. ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a pelotazos?
ETAPA 17:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Cómo he llegado a casa?
17.6. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o .....
17.7. Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave:
17.8: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y aun mas grave:
17.9. ¿Q coño hago yo con un condón en el culo?
ETAPA 18.
- NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)
Con su variante:
18.1. 'Yo ya no salgo más'.
Hacer el Favor de Distribuir este mail
y no la mierda de cadenas que haceis circular pensando que un mail nos va a hacer el milagro;
milagro lo que hacemos cada fin de semana y aun estamos vivos.
ES BUENIIIIIISIMO [ok] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
