N
manda huevos lo que sucede a veces , espero que no les habra pasado a los de la Kdd de Illescas [cupi] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
N
Neuromuñiz
Guest
Eso pasa por no hacerle caso a Michelín... [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
V4L
Miembro Master
Dos tíos por el desierto....
-Oye, ¡qué roca mas rara! ¡Si parece una pirámide! [mmhh]
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. [leche]
-¡Es una pirámide de la leche!
-¡Vaya que sí!
-Y ahora, ¿qué?
-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
-Vale.
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años, salen.
-Vaya, ¡sí que han estado tiempo!
-¿Qué han averiguado?
-Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
-¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
-Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, vaya petardos!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
-¿Qué...?
-Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
-¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
-¡Pues vaya mierda de científicos, hala, largo!
Los dos tipos bufan con resignación.
-No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.. .
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...
.....Y así una hora de charla.
-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
-Hombre, nos ha costao, la verdad, nos ha costao un huevo y la yema del otro, pero al final, la momia ha cantao ...!!!
Con dos co*ones... ;D
-Oye, ¡qué roca mas rara! ¡Si parece una pirámide! [mmhh]
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. [leche]
-¡Es una pirámide de la leche!
-¡Vaya que sí!
-Y ahora, ¿qué?
-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
-Vale.
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años, salen.
-Vaya, ¡sí que han estado tiempo!
-¿Qué han averiguado?
-Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
-¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
-Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, vaya petardos!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
-¿Qué...?
-Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
-¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
-¡Pues vaya mierda de científicos, hala, largo!
Los dos tipos bufan con resignación.
-No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.. .
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...
.....Y así una hora de charla.
-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
-Hombre, nos ha costao, la verdad, nos ha costao un huevo y la yema del otro, pero al final, la momia ha cantao ...!!!
Con dos co*ones... ;D
N
Neuromuñiz
Guest
BRIONES dijo:
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
muy bueno
N
Neuromuñiz
Guest
borracho se para frente a su casa a la madrugada y empieza a gritar:
-¡¡¡Rameraaaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se encienden algunas luces de los vecinos)
¡¡¡Rameraaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Salen algunos vecinos a las ventanas)
¡¡¡Rameraaaaaaa Cabronaaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar)
Sale la mujer a la ventana y le dice: Mira Paco, no te voy a abrir por
cuatro razones:
-La primera porque estoy harta de tus borracheras,
-La segunda porque es tanta la vergüenza que me tendré que mudar,
-La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra, y
-La cuarta porque te he dicho mil veces que no soy ramera cabrona...
¡¡¡SOY RAMONA CABRERA!!!
-¡¡¡Rameraaaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se encienden algunas luces de los vecinos)
¡¡¡Rameraaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Salen algunos vecinos a las ventanas)
¡¡¡Rameraaaaaaa Cabronaaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar)
Sale la mujer a la ventana y le dice: Mira Paco, no te voy a abrir por
cuatro razones:
-La primera porque estoy harta de tus borracheras,
-La segunda porque es tanta la vergüenza que me tendré que mudar,
-La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra, y
-La cuarta porque te he dicho mil veces que no soy ramera cabrona...
¡¡¡SOY RAMONA CABRERA!!!
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
muy agudo,fijate que estaba yo pensando en él viendo ese video... [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
N
Neuromuñiz
Guest
Jooder lo que me he reido..... [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]PARI-71 dijo:
Ring, ring, ring
- Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal , ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la po**a, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice nada.
- Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal , ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la po**a, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice nada.
