ya... se hace lo que se puede... es que el humor francés es lo que es... y a los españoles les cuesta llegar al nivel pa entenderlo... [cupi] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]Mel dijo:
V4L
Miembro Master
si tampoco hace falta agacharte que llego fácilmente... [reinonas] [reinonas] [reinonas] [reinonas] [jajaja] [jajaja]
El marido al lado de su esposa, prostrado en su cama, salió y entró de varios estados de coma varias veces durante meses y,
aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y,
con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.
¿Sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón
se llenaba de ternura....
-Creo que me traes mala suerte... hija de puta.
aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y,
con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.
¿Sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón
se llenaba de ternura....
-Creo que me traes mala suerte... hija de puta.
N
Neuromuñiz
Guest
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Neuromuñiz
Guest
;D ;D ;D ;D
EN UN MANICOMIO
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coches de carreras. De repente sale un loco de una habitacion, la detiene y le dice:
Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía. ¿Puedo ver su carnet de conducir?
La loca se pone a buscar en los bolsillos de su bata, y saca un billete de autobus usado. El loco verifica el documento, se lo devuelve, y despues de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millas de Indianapolis, y al pasar otra vez ante la habitacion de loco, este surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice:
Disculpe señorita, pero he visto como traspasaba la linea continua. ¿Le importaria mostrarme la documentacion del vehículo ?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket de supermercado. El loco comprueba que los papeles estan en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos.......... y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitacion, pero ahora totalmente desnudo y con una ereccion propia de una pelicula XXX .
La loca lo ve y exclama:
!AH, NO! OTRA VEZ LA PRUEBA DE LA ALCOHOLEMIAAA, ¡ NOOOOOOOOO !
EN UN MANICOMIO
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coches de carreras. De repente sale un loco de una habitacion, la detiene y le dice:
Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía. ¿Puedo ver su carnet de conducir?
La loca se pone a buscar en los bolsillos de su bata, y saca un billete de autobus usado. El loco verifica el documento, se lo devuelve, y despues de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millas de Indianapolis, y al pasar otra vez ante la habitacion de loco, este surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice:
Disculpe señorita, pero he visto como traspasaba la linea continua. ¿Le importaria mostrarme la documentacion del vehículo ?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket de supermercado. El loco comprueba que los papeles estan en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos.......... y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitacion, pero ahora totalmente desnudo y con una ereccion propia de una pelicula XXX .
La loca lo ve y exclama:
!AH, NO! OTRA VEZ LA PRUEBA DE LA ALCOHOLEMIAAA, ¡ NOOOOOOOOO !
N
Neuromuñiz
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[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]ronint4 dijo:
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
Cómo se hace feliz a una mujer???
Agrandándole la cocina...
Por qué las mujeres tienen los pies más pequeños que los hombres???
Para llegar mejor al fregadero...
Cómo se nota que una mujer ha usado un ordenador????
Porque tiene tipp-ex en la pantalla... (O no, Lecar??? [lal] [lal] [lal])
Agrandándole la cocina...
Por qué las mujeres tienen los pies más pequeños que los hombres???
Para llegar mejor al fregadero...
Cómo se nota que una mujer ha usado un ordenador????
Porque tiene tipp-ex en la pantalla... (O no, Lecar??? [lal] [lal] [lal])
Va un tipo to mamao pa su casa, a hora imprudente, y llega al portal... saca una llave del bolsillo y dice:
- Ichs... echta eshhh... mi casa.
Entra pa dentro y va al ascensor...
- Mi.... mi chchenssssorrrr.......
Saca la llave de la puerta de casa y dice...
Mi cassssa... ichs.
Y entra pa dentro. Y una vez dentro va diciendo...
- Mi passsillo... la habitachión de los ninnnnios... el bannnnnnio... y mi habitaciónnnn...
Una vez dentro de su habitación y con la luz apagada va palpando cosas...
Chch... mi cama... mi armario...
Toca un bulto...
- Ich... mi mujerrrlllll... echta e mi mujerlll
Y toca otro bulto...
Y echte... coño, y echte choy yo!!!!
- Ichs... echta eshhh... mi casa.
Entra pa dentro y va al ascensor...
- Mi.... mi chchenssssorrrr.......
Saca la llave de la puerta de casa y dice...
Mi cassssa... ichs.
Y entra pa dentro. Y una vez dentro va diciendo...
- Mi passsillo... la habitachión de los ninnnnios... el bannnnnnio... y mi habitaciónnnn...
Una vez dentro de su habitación y con la luz apagada va palpando cosas...
Chch... mi cama... mi armario...
Toca un bulto...
- Ich... mi mujerrrlllll... echta e mi mujerlll
Y toca otro bulto...
Y echte... coño, y echte choy yo!!!!
Y hablando de locos.
Ta un loco sentao en la valla del manicomio, y en esto pasa un fulano con el coche por delante de él y revienta una rueda. Se baja el tipo del coche y empieza a rascarse la cabeza:
- Joder, y ahora cómo arreglo yo este cristo??
Y dice el loco:
- Señor. Lo que tiene Usted que hacer es poner el gato al coche y subirlo. Aflojar los tornillos de la rueda y sacarla. Despues de eso tiene usted que sustituir la rueda dañada por la de repuesto, apretar los tornillos, bajar el coche con el gato y ya está...
El tío hace lo que le indica el loco, se queda mirándole y le suelta:
- Joder, parece mentira que esté usted en un manicomio...
- Yo es que estoy aquí por loco, no por gilipollas.
Ta un loco sentao en la valla del manicomio, y en esto pasa un fulano con el coche por delante de él y revienta una rueda. Se baja el tipo del coche y empieza a rascarse la cabeza:
- Joder, y ahora cómo arreglo yo este cristo??
Y dice el loco:
- Señor. Lo que tiene Usted que hacer es poner el gato al coche y subirlo. Aflojar los tornillos de la rueda y sacarla. Despues de eso tiene usted que sustituir la rueda dañada por la de repuesto, apretar los tornillos, bajar el coche con el gato y ya está...
El tío hace lo que le indica el loco, se queda mirándole y le suelta:
- Joder, parece mentira que esté usted en un manicomio...
- Yo es que estoy aquí por loco, no por gilipollas.
Ta un fulano mirando la torre Eiffel, todo flipao de bonita y de grande que es, cuando de repente ve a un tipo que se tira desde lo alto...
BUM!!! Y no le pasa nada.
Sube el suicida parriba otra vez, y se vuelve a tirar...
BUM!!! Y no le pasa nada, otra vez.
Total que este lo ve y se va pa él:
- Oiga oiga!! Me tene Usted enloquecido. Cómo es posible que se tire y no le pase nada?
Y dice el otro:
- Tema de concentración. Suba Usted conmigo. Se me concentre en que no le va a pasar nada, se me tire y ya verá, ya, que me tiro yo tambien con Usted y nos tomamos un café.
Total que así lo hacen.
BUM!!!! Y se mete una ostia de cuello vuelto... tripas por los suelos, sesos... un caos. Y en esto que se tira el primero ...
BUM!!! Se queda mirando pal otro y dice:
- Joder, pa ser el ángel de la guarda tengo una mala ostia...
BUM!!! Y no le pasa nada.
Sube el suicida parriba otra vez, y se vuelve a tirar...
BUM!!! Y no le pasa nada, otra vez.
Total que este lo ve y se va pa él:
- Oiga oiga!! Me tene Usted enloquecido. Cómo es posible que se tire y no le pase nada?
Y dice el otro:
- Tema de concentración. Suba Usted conmigo. Se me concentre en que no le va a pasar nada, se me tire y ya verá, ya, que me tiro yo tambien con Usted y nos tomamos un café.
Total que así lo hacen.
BUM!!!! Y se mete una ostia de cuello vuelto... tripas por los suelos, sesos... un caos. Y en esto que se tira el primero ...
BUM!!! Se queda mirando pal otro y dice:
- Joder, pa ser el ángel de la guarda tengo una mala ostia...