pero,tu que quieres matarnos del susto?? [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
ya no me fio de ti [cupi] ;D
ya no me fio de ti [cupi] ;D
N
Neuromuñiz
Guest
2 vascos nadando en la ría
léase con acento de bilbau)Patxi te veo flojo,la hostia,que pasa pues? Nada la polla que me va rozando con el fondo....pues nada a espaldas patxi joder,Si hombre y el puente Deusto que eh?????
léase con acento de bilbau)Patxi te veo flojo,la hostia,que pasa pues? Nada la polla que me va rozando con el fondo....pues nada a espaldas patxi joder,Si hombre y el puente Deusto que eh?????
V4L
Miembro Master
El marido llega a casa después de trabajar y su mujer le espera con el siguiente
- Manolo, ¡te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De qué cosa Yolanda?
- ¡Hoy cumplimos 5 anos de casados!
- Pe... pero yo... pero, ¿como me voy a olvidar de eso, Yolanda!
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Esta bien, quiero que me lleves al club dangelo.
- ¿Queeeeé? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves porque quiero conocerlo!
Y fueron ... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
La mujer salta sorprendida:
- ¿Qué dice este? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado aquí?
- ¿Yo? Pero, ¿estás loca? ¿En este antro?
Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así. Llegaron ante el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Señor Murillo... ¡Este te conoce!
- ¿Eh?... Como no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibe Victor, el gerente:
- ¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?
- Este, ¿también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡Te voy a matar!
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regale.
- Manolo, me estas ...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba?...
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito.
Yolanda estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedo solo con el tanga se acerco a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, pregunto a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
- Se ve, se siente, Manolo con los dientes. Se ve, se siente, ¡Manolo con los dientes!
Yolanda no aguantó mas. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entro en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡Eres el hijo de puta mas grande que he visto!
Yolanda se quito un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos mas gordos que se sabia. El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado tías locas, Don Manolo... Pero, ¡como esta, ninguna!!!
- Manolo, ¡te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De qué cosa Yolanda?
- ¡Hoy cumplimos 5 anos de casados!
- Pe... pero yo... pero, ¿como me voy a olvidar de eso, Yolanda!
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Esta bien, quiero que me lleves al club dangelo.
- ¿Queeeeé? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves porque quiero conocerlo!
Y fueron ... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
La mujer salta sorprendida:
- ¿Qué dice este? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado aquí?
- ¿Yo? Pero, ¿estás loca? ¿En este antro?
Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así. Llegaron ante el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Señor Murillo... ¡Este te conoce!
- ¿Eh?... Como no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibe Victor, el gerente:
- ¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?
- Este, ¿también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡Te voy a matar!
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regale.
- Manolo, me estas ...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba?...
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito.
Yolanda estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedo solo con el tanga se acerco a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, pregunto a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
- Se ve, se siente, Manolo con los dientes. Se ve, se siente, ¡Manolo con los dientes!
Yolanda no aguantó mas. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entro en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡Eres el hijo de puta mas grande que he visto!
Yolanda se quito un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos mas gordos que se sabia. El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado tías locas, Don Manolo... Pero, ¡como esta, ninguna!!!
N
Neuromuñiz
Guest
Dos amigos:Me quiero cargar a mi mujer.Pues mátala a polvos dice el otro.Dicho y hecho el tío empieza a darle caña a la parienta todos los días sin descanso,5...7 veces.Cada vez se encontraba más débil y la mujer cada vez mejor.A la semana llega a la casa,hecho una mierda,ojeroso,con temblores de rodillas y escucha a la mujer cantando desde la escalera y dice ¡¡canta zorra,canta,pa lo que te queda!!!! >mulet>
coño con el señor murillo [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
pues ahi va eso, [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
Una pequeña pregunta a su madre,
'¿Cómo se creó la raza humana?'
La madre le contesta, 'Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana'.
Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta.
El padre contesta,'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice,'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?'
La madre contesta, 'Mira querida, es muy simple.
Yo te hablé de mi familia y tu padre te habló de la suya'.
Una pequeña pregunta a su madre,
'¿Cómo se creó la raza humana?'
La madre le contesta, 'Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana'.
Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta.
El padre contesta,'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice,'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?'
La madre contesta, 'Mira querida, es muy simple.
Yo te hablé de mi familia y tu padre te habló de la suya'.
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
hombre por supuesto...es que nosotras somos mas "fisnas" ;D
hombre por supuesto...es que nosotras somos mas "fisnas" ;D
DIFERENCIAS ENTRE TU Y USTED:
El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.
"Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Responde el director:
"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!
Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido el director responde: "Si, como no".
Y el detective dice:
"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego se tira a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.
"Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Responde el director:
"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!
Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido el director responde: "Si, como no".
Y el detective dice:
"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego se tira a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
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Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:
- Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?
Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso.
Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:
- Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súper delgada y acuéstate con ella, y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos" ...
Me callé y saqué la basura ... : : :
- Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?
Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso.
Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:
- Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súper delgada y acuéstate con ella, y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos" ...
Me callé y saqué la basura ... :
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