Un poco de humor

  • Iniciador del tema molina.daza
  • Fecha de inicio
¿Sabeis cual es el animal mas rapido del planeta?.................... El funcionario que sale del trabajo a las 15:00 y llega a casa a las 14:30. [jajaja] [jajaja] [jajaja] Que no se me enfaden los funcionarios que ya sabemos que es un topico. Mi hermano es funcionario y aunque sale a las 15:00 no llega a casa antes de las 14:45 >:D
 
y el animal que vuela más alto?


el conejo.....






















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de una azafata ;D ;D ;D
 
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Ya podias haber puesto una foto de ese conejo, digo yo ;D >:D [ok]
 
JAD

V4L

Miembro Master
es un catalan que lleva media hora dando vueltas para aparcar cerca de casa cuando se pone a hablar con su dios y le dice:

"señor, si me das una plaza ahora mismo, te prometo que daré todos mis ahorros en misa cada domingo!"

Justo a este momento un coche sale del estacionamiento justo en frente de su portal, y el catalan se da prisa y dice:

" Ya esta señor! Ya no hace falta buscar! He encontrado mi plaza!" ;D ;D
 
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
Anda que no a estado listo el catalan [ok]
 
Se encuentran dos amigos Leperos, y le dice uno al otro,
- oye, ¿ porqué no vamos mañana de caza ?
- vale tío, ¿a que hora quedamos ?
- a las seis aquí en la plaza, ¿vale?
- vale, a las seis aquí,
al día siguiente, a las seis de la mañana se encuentran los dos en la plaza, pillan el coche y tiran para el monte,
al llegar allí, se bajan del coche, abren el maletero, montan las escopetas, se ponen la ropa de camuflaje, los cinturones, la gorra, y le dice uno al otro,
- pasame los cartuchos
- yo no traje cartuchos, pensaba que los llevabas tú
- joder que putada, ¿ y ahora que hacemos?
- bueno, a mí me quedan dos que me sobraron el otro día, y los tengo aquí en el maletero, toma uno tú y otro para mí,
tú tira para la izquierda y yo para la derecha, y dentro de 15 minutos, nos reunimos otra vez y ya está, pa casa,
dicho y hecho, se van cada uno por un lado, y al cuarto de hora llega el primero al coche, con una perdiz colgada del cinturón, al poco llega el otro con 18 perdices colgadas del cinturón, y le dice el primero,
- hostia macho, si no lo veo, no lo creo, 18 perdices con un cartucho,
y le contesta el otro,
- no, si el cartucho no lo he gastado, mira aún lo llevo aquí, lo que pasa es que no veas lo que me duelen los brazos de tirar el perro parriba macho.


saludos
xavi.
 
ESTO ES "PA ELLAS" ...........


1. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?

Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.


2.¿Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...


3. ¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...


4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...


5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..


6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...


7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...


8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa


9.¿ Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...


10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron. ..


11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...


12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...


13. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el
episodio se acaba...


14. ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...


15. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar
el camino...


16.¿ En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y alfinal sólo
para calentar...


CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...

CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2
regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.

[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
 
le dice un niño a otro

-oye,jugamos a ser funcionario??

y reponde el otro:

-y como se juega a eso

y dice:

el primero que se mueva pierde!!!




Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales).

Caminando tambaleante hacia su COCHE un ferrari..... trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche.

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...



y de repente se empieza a hacer pis... y
replica:



¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!



un tio que pasa por la vaya de un cementerio y ve una tia tirada encima de una lapida y un tio encima dandole que te pego...se acerca el hombre a la vaya y le dice:

-ehhhh,que suerte,las 8:00 de la mañana y ya dandole

a lo que le responde el otro:

-pues sacate una!!!!



 
Esta historia me la han contado esta mañana unos amigos mientras tomábamos un café y me ha gustado tanto que la busqué con San Google y así poder compartirla [ok].

Este chaval tiene futuro ;D


La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan “profunda” que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime). Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

“En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almasen el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera (”hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo”), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba De la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar “¡Oh, Dios mío!”

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.
 
Mel, es buenísima !!!! [rezar] [rezar] [rezar] [ok] [ok] [ok] [ok] [ok]
 
Reflexiones varias en relación al matrimonio, espero que os riais tanto como yo.



El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELECTRICA, pero me contuve...

Yo me casé con "Doña Tengo Razón"... Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".

Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...

Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó: "¿Qué estás viendo en la tele?"
Yo le contesté: "Bastante polvo"

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me torraba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin...
lo que para mí parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura.
Eso me llegó al alma... me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes.
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida...

 
REAL COMO LA VIDA MISMA

[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
 
el cura embarazado

EL PÁRROCO.

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño.
Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

¿Pero esto que es?'.

El medico se acercó y le dijo: 'Mire, estees el origen de sus dolores de barriga...'.

Pero, si esto es imposible' dijo el cura.

El médico le respondió:
No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
Que venga Juan! !Que venga Juan!'.

El joven corrió al lado del cura:
¿Que quiere tío?',
El cura,haciendo acopio de valor le dijo:
Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:

'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.


 
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] que buenooooooo
 
otia que golpe, [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
 
Yo no lo entiendo que me lo expliquen

[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]