Curiosa y efectiva solicitud para librar de la mili realizada hace unos años en Francia. Abrir el archivo adjunto. ;>)> ;>)> ;>)>
V4L
Miembro Master
Q
quique850
Guest
coño vaya drama [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] Estado psiquico perturbado [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] por no dar la razon [jajaja] [jajaja]
Mamá, mamá ¿cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
Ay, hijo, si supieras qué fiesta hubo aquel día...deberías alegrarte de no ladrar
Ay, hijo, si supieras qué fiesta hubo aquel día...deberías alegrarte de no ladrar
que buenooooo [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]griffinn00 dijo:
Uno de Torrente!!! [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
http://se.youtube.com/watch?v=Gva24DcpZJU
http://se.youtube.com/watch?v=Gva24DcpZJU
¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile a ese pendejo que le puse cuernos, no alas!'
-----------------------------------------------------------
----- vecinas -----
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a
un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mirá, pinche vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
-----------------------------------------------------------
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...
----------------------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No,
¡Se me abren!
--------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
--------------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un
camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo
pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
--------------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa.'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo tu male, pelao cochino'
--------------------------------------------------------
ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO
CON UN CARTON; EN ESO PASA PEPITO Y LE DICE:
SI NO LE HECHAS ALCOHOL NO VA A PRENDER...
--------------------------------------------------------
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA : MI AMOR,
PERO TU NO ERES VIRGEN Y ELLA RESPONDE:
NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS A ARMAR UN
PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
--------------------------------------------------------
LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y
ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
CHINGADA MADRE CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR A GUSTO
'¡Dile a ese pendejo que le puse cuernos, no alas!'
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----- vecinas -----
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a
un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mirá, pinche vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No,
¡Se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un
camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo
pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa.'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo tu male, pelao cochino'
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ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO
CON UN CARTON; EN ESO PASA PEPITO Y LE DICE:
SI NO LE HECHAS ALCOHOL NO VA A PRENDER...
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA : MI AMOR,
PERO TU NO ERES VIRGEN Y ELLA RESPONDE:
NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS A ARMAR UN
PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
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LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y
ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
CHINGADA MADRE CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR A GUSTO
DE ABOGADOS
Daniel, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese. Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera. En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.
Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes. El se arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré
20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa?...
Podés llegar a ser mi mujer.
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel ... Y ... tres días después se
transformó en su madrastra.
MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sutil pero efectivo
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su marido lo dijo - OH...! ! ! La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta) - Mi marido te dijo eso???
! ! ! - No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
Obviamente la señora le aumentó el sueldo
Daniel, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese. Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera. En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.
Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes. El se arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré
20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa?...
Podés llegar a ser mi mujer.
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel ... Y ... tres días después se
transformó en su madrastra.
MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres
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Sutil pero efectivo
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su marido lo dijo - OH...! ! ! La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta) - Mi marido te dijo eso???
! ! ! - No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
Obviamente la señora le aumentó el sueldo
Paco está en un bar acompañado de una rubia, cuando comienza el telediario
de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un
edificio y que amenaza con saltar al vacío.
La rubia mira a Paco y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece -dice Paco.
- Pues yo creo que no responde la rubia.
Paco coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que la rubia pone su billete sobre la barra, el
hombre del telediario salta y se mata.
La rubia, muy afectada, le da su billete a Paco y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Paco admite:
- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría La rubia
responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar.......
En fin...
de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un
edificio y que amenaza con saltar al vacío.
La rubia mira a Paco y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece -dice Paco.
- Pues yo creo que no responde la rubia.
Paco coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que la rubia pone su billete sobre la barra, el
hombre del telediario salta y se mata.
La rubia, muy afectada, le da su billete a Paco y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Paco admite:
- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría La rubia
responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar.......
En fin...
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
