Un poco de humor

[BRIONES]

Ahí os va un chiste para animaros

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega
> el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un
> periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
>
> El Padre le dice al novio:
>
> - Hola hijo,
> ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
>
> - No, muchas gracias, ya me marchaba ...
> - No, hombre, no, sube, ....
> Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia,
> encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
> El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
> - ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
> El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
>
>
> - ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

 

[piquee]

jajajajajajajajajjajajajajaj,,,,,,q buenooo,,me partooooooo,,,el hijo putii,,todavia tenia ese olorsillo en los dedos...,,jajajajaja:_fel:

saludosss,,,

 

[HARPO]

como decían los de Gomaespuma: "solo hay dos cosas en el mundo que saben a marisco, y una de ellas es el marisco...."

 

[piquee]

y a quien no le gusta el marisco?jajajajajajajajajajajajajja:_sil:

 

[molina.daza]

Unos pocos videos, a ver si os hace sonreir un poco...

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[video=youtube;lWYDCCrTLCo]http://www.youtube.com/watch?v=lWYDCCrTLCo&feature=player_embedded[/video]

[video=youtube;AYl6hKMlIaU]http://www.youtube.com/watch?v=AYl6hKMlIaU&feature=player_embedded[/video]

[video=youtube;knSY6TGWzhA]http://www.youtube.com/watch?v=knSY6TGWzhA&feature=player_embedded[/video]

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Espero que os gusten, con el último, sobre todo, es que me parto.

 

[vs40]

es que el harlem es la ostia, que tio.

lo borda siempre...

 

[Asierv50]

Puff el Leo harlem es lo mejor del club de la comedia...

 

[xbeltran]

este tony moog a mi me descojona tambien. Buenisiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimo.
[video=youtube;Fli4rPkTA7s]http://www.youtube.com/watch?v=Fli4rPkTA7s&feature=related[/video]
[video=youtube;g6tudbldXOQ]http://www.youtube.com/watch?v=g6tudbldXOQ&feature=related[/video]
[video=youtube;tiJmJNjU8xY]http://www.youtube.com/watch?v=tiJmJNjU8xY&feature=related[/video]

 

[neuro]

http://www.youtube.com/watch?v=IgmPI8X-Lsc El que no tiene uno es porque no quiere joder........mescojono....

 

[neuro]

Se está muriendo la suegra y en su agonía mira por la ventana y exclama¡que bonito atardecer! y el yerno dice No se distraiga suegra,concentrada,mirando el túnel,¡¡¡mirando el túnel!!!

 

[consejeroamit]

Que chistes más maloooossss... ejeje

 

[JHR]

Una señora quería comprar un loro. Va a una tienda de mascotas y el vendedor le dice que solo tiene uno, pero que habia pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo que su vocabulario no era de lo mejor si no todo lo contrario. la señora le dijo que no importaba que ella lo volvería a enseñar de nuevo.
Llega a su casa, destapa la jaula y el loro empieza:
- ¡ Nueva casa, nueva madame!
Y la mujer se rie. llegan las hijas del colegio y el loro dice
- ¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas!
Las hijas no pueden contener la risa y esperan con ganas a que venga su padre para que vea al loro.
Llega el padre y el loro dice:
- ¡ jaaaaaaa Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... Holaaaaaaaaaa Ramonnnnnnn!!

 

[neuro]

Se presenta en el médico un tipo con 5 mujeres de vida alegre y le suelta al doctor iga hice lo que usted me mandó...llevo todo el fin de semana dale que te pego con todas y tengo todavía un ardor de estómago terrible...El doctor le contesta :señor González yo le he recetado SAL DE FRUTAS.......

 

[RAMALOJI]

ESTO NO ES UN CHISTE ,PERO ME HIZO REIR



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[RAMALOJI]

[video=youtube;EFydJDBEMys]http://www.youtube.com/watch?v=EFydJDBEMys[/video]

 

[neuro]

FIJO: De Bilbao Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil euros. Y le pregunta al camarero: “¿y esta jarra llena de dinero?” “Es como una apuesta..., usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas, se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo del paquete” El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta: “¿cuáles son esas tres pruebas?” “Primero meta el billete, son las reglas” Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra. “Vale”, dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”: “Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”. “Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes”. “Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que desflorar”. El hombre se queda atónito: “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!” “No voy a hacer todo eso!” “Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”. “Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero se queda donde está.” El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: “vale, ¿donde está ese maldito tequila?” Coge la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos! A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes.....los clásicos ruidos de una pelea considerable...y de repente, el silencio otra vez! Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados.Con la voz pastosa de un borracho, le dice al camarero: “venga, ¿dónde está esa viejecita con la muela picada?”. ​

 

[V-T4]

Acordaros de llevar un extintor en el coche, ó tener unos buenos pulmones, jajajaja
[video=youtube;LK3QmqDREgw]http://www.youtube.com/watch?v=LK3QmqDREgw[/video]

 

[JulioXC]

un amigo esta creando un diccionario especial con expresiones ya echas ,os pongo una primera entrega, saludos Julio,:_jals11:

:_mm: ANÓMALO: Hemorroides.

BIGOTE: viga grande.
CAMARÓN: cámara de fotos enorme.
CAMAROTE: otra cámara muy grande.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: Ónde estoy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
ENDOSCOPIO: Prepararse todos los exámenes, excepto dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
ATIBORRARTE: Eliminarte
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer policía que no se entera de nada.
Patada: Un montón de patos.
Patología: Ciencia que estudia las enfermedades de los patos.
Chincheta: Un lacasito con una erección.
Avellana: Una ave planchada
Peatón: Un conductor que encontró aparcamiento. :_tu::_ja::_ja::_ja:

 

[slema]

Q bueno!

 

[Vinny]

Entra un borracho a un bar y grita:

-¿Quién se cree muy gallo?

Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.

-¿Quién se cree muy gallo?

Y se para un hombre de 1.90 de estatura y le dice:

-Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?

Y le contesta el borracho:

-No sólo para que me despiertes a las 5 de la mañana