Un poco de humor

[Mel]

DÉJAME DORMIR, MAMÁ

Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta..

Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche..

Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso..
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!

Fray Josepho

 

[JulioXC]

mas cierto que luce el sol, pero ellos viven de puturru de fua y nosotros a sudar la frente que no es lo mismo que ver sudar a los de enfrente,;D;D;D;D;D;D;D

 

[sirballantines]

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. Miró a la niñita y le dijo:

- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.

La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:

- ¿Sobre qué le gustaría conversar?

- Pues no sé... ¿Qué tal física nuclear?' le dice el en tono de burlon le mostró una gran sonrisa.

- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que cree usted que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?

El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea.

La delicada y dulce niña contestó:
-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?

 

[neuro]

http://debates.coches.net/showthread.php?t=6156 Las primeras páginas son antológicas.....

 

[JulioXC]

otia con la niña,:_llm2::_llm2::_llm2:

 

[JulioXC]

pues eso Poema a la Caca :


POEMA A LA CACA

De los placeres sin pecar
El más dulce es cagar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,
Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Ser por lo menos, .......PEDO SEGURO!!!!!!

No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.

El baño no es tobogán ni tampoco subibaja;
El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.

Los escritores del baño son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaces
y de todo os reís,
Decidme si sois capaces
de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado
donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedo
y el tipo se la sacude.

Caga tranquilo,
caga sin pena,
Pero no se te olvide
tirar de la cadena.

El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
No me vengan a decir
que no es un poeta de mierda.

En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.

Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
Por favor cabrones
limpiaos con los papeles.

Para cuando van al baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos;
Pero por favor
caguen dentro.

Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo...
¿ quién fue el hijo de puta
que se terminó todo el rollo?...:_porfi::_porfi::_porfi::_porfi::_porfi::_porfi::_no::_no::_no::_no::_no:

 

[BRIONES]

Un hombre entra en una panadería:

- ¿Me puede dar dos funcionarios?

- A ver... Le he dicho mil de veces que no se llaman funcionarios.
Se llaman:"ba-gue-tes"...

 

[MISTERXM]

Un hombre entra en una panadería:

- ¿Me puede dar dos funcionarios?

- A ver... Le he dicho mil de veces que no se llaman funcionarios.
Se llaman:"ba-gue-tes"...

:_ja::_ja::_ja::_ja: MUY BUENO BRIONES :_ja::_ja::_ja::_ja:

saludos
xavi.

 

[MISTERXM]

Se encuentran dos madres en la calle y una le pregunta a la otra: ¿Qué tal tu hija? La otra contesta: -Estupendamente, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije que le escogieron, en una semana la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.-¿Y la tuya?-Pues la mía igual de puta pero con menos suerte... ...

saludos
xavi

 

[parienta71]

:_ja::_ja::_ja::_ja::_ja::_ja::_ja::_ja::_ja:

 

[MISTERXM]

Va un matrimonio en el coche, discutiendo, Al pasar frente a una granja el hombre vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: - ¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: - ¡Sí, mis suegros! ...:_jiji:

saludos
xavi.

 

[MISTERXM]

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.
Jorgito le dice: - ¿Quieres saber lo que yo creo?
Su madre le dice: - Eso no te importa !Anda a la Escuela!
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - ¿Ya bajaron Juan y María?
La mamá responde, No
Jorgito le dice: - ¿Quieres saber lo que yo pienso?
La madre le vuelve a decir: - Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: ¿Ya bajaron Juan y María?
Su mamá le dice, No
Jorgito vuelve a preguntar: - ¿Quieres saber lo que yo creo?
Esta vez la madre, cansada, le dice: - Esta bien, dime qué piensas.
Jorgito responde: - Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina.
Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis avioncitos. :_jojo::_jojo::_jojo:

saludos
xavi.

 

[MISTERXM]

Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva novia. Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos. Algo que ella parecía disfrutar enormemente. Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó: ¿por qué te gusta tanto acariciar mis testículos? Y ella con voz tierna le respondió: ¡es que extraño tanto los míos! ...:_llh:

saludos
xavi.

 

[MISTERXM]

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años.
Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama.
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla. Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.
Mientras está en el baño, el esposo le dice a la mujer: ‘Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años.
Yo vi cuando el besó tu cuello.Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfacelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.
Se fuerte mi amor, TE AMO.’
Y la mujer responde, ‘el no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oido, me dijo que el es Gay, que le parecistes lindo y bello, me preguntó si teniamos Vaselina. Yo le dije que hay en el baño.
Se fuerte!!!!mi amor, yo tambien TE AMO.’

saludos
xavi.

 

[MISTERXM]

Un tipo le dice a un amigo:
- Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!
- Hombre! ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y tiré un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial,
Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
-¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?
-¡Ni me hables! Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y tiré un tiro al aire,
Del susto, mi mujer se me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar… del armario salió un hijodeputa desnudo con las manos arriba pidiendo perdón.


saludos
xavi.

 

[JulioXC]

Xavi eres la ostia muy buenos todos,el 13 en Grata,:_dan5::_dan5::_dan5::_dan5:

 

[Mel]

Al padre Pascual le estaban haciendo un homenaje por sus 25 años de trabajo en una parroquia.
El alcalde era el encargado de abrir el acto y hacer un discurso al efecto.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.

"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó, me dijo que había robado un televisor, que les robaba dinero a sus padres, que había robado también en la
empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana.
Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe.
Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio".

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra . Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el padre a nuestra parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...".


Moraleja: ¡nunca llegues tarde!.

¡¡La puntualidad es un hábito valioso !!

 

[MISTERXM]

:_idea:Un día, Pepe le preguntó a su padre:
Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
Pues mira hijo, me la han robado.
Pero papá, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado.
Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre. :_mm:

saludos
xavi.

 

[sirballantines]

Hacía tiempo que no lloraba de risa, no lo leais en el trabajo que os pillaran seguro.

 

[BRIONES]

Para esta respuesta 10 es poco.....​

En una prueba, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:
Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?


RESPUESTA DE UN ALUMNO:

SI COLOCAMOS DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO PARA QUE SE DISUELVAN, ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI COLOCAMOS A TODOS, ESO ES UNA SOLUCIÓN...​