:_DD_002: Un chistecito para olvidarnos de la maldita nevada:
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí, lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 Euros'
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí, lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuánto quieres?'
El niño: '750 Euros'
El amante: 'Ni de coña niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien. Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño:
'Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: '¿Pero? ¿¿Cómo??¿¿Y por cuánto las vendiste??'
El niño: '1000 Euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.´
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.'
Van a la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño al confesionario y cierra la puerta.
El niño: 'Está oscuro'..
El cura: 'No empieces, cabrón'.
:_bye: saludos
xavi.
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí, lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 Euros'
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí, lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuánto quieres?'
El niño: '750 Euros'
El amante: 'Ni de coña niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien. Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño:
'Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: '¿Pero? ¿¿Cómo??¿¿Y por cuánto las vendiste??'
El niño: '1000 Euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.´
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.'
Van a la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño al confesionario y cierra la puerta.
El niño: 'Está oscuro'..
El cura: 'No empieces, cabrón'.
:_bye: saludos
xavi.
V4L
Miembro Master
Aunque es un dato que ya tuvo su difusión hace un tiempo, considero importante que no se olvide la manera más rápida de ir de Repente a Kagar ;>)>:
http://maps.google.es/maps?f=d&source=s_d&saddr=Repente,+Rheinsberg,+Alemania&daddr=Germany+(KAGAR)&hl=es&geocode=%3BCUl7EXbWuXFjFWizKgMdXIPDACHTSqfMiKf72w&mra=ls&sll=53.156035,12.826881&sspn=0.119198,0.277061&ie=UTF8&ll=53.163446,12.817783&spn=0.062162,0.138531&z=13&dirflg=d
Ojo que son 14,3kms...
Aunque toda la zona es muy bonita, merece mención especial el lago al sur de Kagar. Estas fotos son de Kagarsee :_shock: :
http://www.panoramio.com/photo/15619610
A ver si va a venir de esta ruta lo de quitar los límites de velocidad...
http://maps.google.es/maps?f=d&source=s_d&saddr=Repente,+Rheinsberg,+Alemania&daddr=Germany+(KAGAR)&hl=es&geocode=%3BCUl7EXbWuXFjFWizKgMdXIPDACHTSqfMiKf72w&mra=ls&sll=53.156035,12.826881&sspn=0.119198,0.277061&ie=UTF8&ll=53.163446,12.817783&spn=0.062162,0.138531&z=13&dirflg=d
Ojo que son 14,3kms...
Aunque toda la zona es muy bonita, merece mención especial el lago al sur de Kagar. Estas fotos son de Kagarsee :_shock: :
http://www.panoramio.com/photo/15619610
A ver si va a venir de esta ruta lo de quitar los límites de velocidad...
Última edición:
Uno de matemáticos
Dos matemáticos están discutiendo en un bar. Uno de ellos dice que la gente no tiene ni idea de matemáticas, mientras que el otro sostiene que todo el mundo esta preparado para resolver cualquier problema que le aparezca en su vida. En esto que el que dice que no tienen ni idea se va al cuarto de baño, y el otro llama a una camarera rubia y le dice :
- Mire, ¿me puede hacer un favor? Dentro de un rato le haré una pregunta, y usted me tiene que responder "un tercio de x al cubo".
- Un cubo de que?
- No, "un tercio de x al cubo".
- Un trozo de queso en un cubo?
- No, "un tercio de x al cubo", repita.
- Un tejido de equis en cubos ? No tiene sentido!
- No, no, fíjese, lo está diciendo mal, es "un tercio de x al cubo".
- Un tercio de x al cubo?
- Si !Eso es! No lo olvide, por favor!
En esto que la camarera se aleja repitiendo en voz baja "un tercio de x al cubo", "un tercio de x al cubo"... y el otro matemático vuelve.
- Mira, para que veas, vamos a hacerle una pregunta a cualquiera, por ejemplo, esa camarera rubia, y verás como nos responde.
- Vale. Llámala.
- Oiga ! Camarera, por favor !
- Si ?
- Usted sabe cuánto es la integral de x al cuadrado ?
- Ah...! Un tercio de x al cubo... más la constante de integración. :_em:
Dos matemáticos están discutiendo en un bar. Uno de ellos dice que la gente no tiene ni idea de matemáticas, mientras que el otro sostiene que todo el mundo esta preparado para resolver cualquier problema que le aparezca en su vida. En esto que el que dice que no tienen ni idea se va al cuarto de baño, y el otro llama a una camarera rubia y le dice :
- Mire, ¿me puede hacer un favor? Dentro de un rato le haré una pregunta, y usted me tiene que responder "un tercio de x al cubo".
- Un cubo de que?
- No, "un tercio de x al cubo".
- Un trozo de queso en un cubo?
- No, "un tercio de x al cubo", repita.
- Un tejido de equis en cubos ? No tiene sentido!
- No, no, fíjese, lo está diciendo mal, es "un tercio de x al cubo".
- Un tercio de x al cubo?
- Si !Eso es! No lo olvide, por favor!
En esto que la camarera se aleja repitiendo en voz baja "un tercio de x al cubo", "un tercio de x al cubo"... y el otro matemático vuelve.
- Mira, para que veas, vamos a hacerle una pregunta a cualquiera, por ejemplo, esa camarera rubia, y verás como nos responde.
- Vale. Llámala.
- Oiga ! Camarera, por favor !
- Si ?
- Usted sabe cuánto es la integral de x al cuadrado ?
- Ah...! Un tercio de x al cubo... más la constante de integración. :_em:
No te preocupes por los Problemas, mira este problemón
Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
"Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."
Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."
Cuando los malandros se van, el tipo dice:
"Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de violado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"
Negro: "¡Cállate la boca y quédate quietecito ahí!"
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
"Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."
Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo."
Una hora después traen otro pobrecito.
"Negro, a este le cortas el pene y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón."
Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros."
Finalmente, traen a otro.
"Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.'
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:
"Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo soy el del culo!!
Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave !!!
pues como hace tiempo que el humor esta de narices por tierra, mirar el video pues en todas partes problemas con lo prometido, es como aquello de prometer hasta meter una vez metido nada prometido:_tu::_tu::_ja:
http://www.youtube.com/watch?v=Z-cW3g6bPW0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Z-cW3g6bPW0&feature=related
Última edición:
[FONT="]> Para los jóvenes que creen saberlo todo, una interesante reflexión:[/FONT]
[FONT="]
[/FONT][FONT="]Un presumido estudiante que se encontraba en un autobús lleno hasta los topes se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a su lado, porqué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación.[/FONT]
[FONT="]
> -"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor. -"Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, Internet, aviones jet, viajes al espacio, el hombre caminando en la luna. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte... Tenemos naves con energía nuclear y carros eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de la luz... y más"[/FONT]
[FONT="]Luego de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue:
[/FONT]
[FONT="] -“Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes ... ¡así que las inventamos!. Ahora, arrogante gilipollas, ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"[/FONT]
[FONT="]
[/FONT][FONT="]El aplauso fue atronador[/FONT]
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[/FONT][FONT="]Un presumido estudiante que se encontraba en un autobús lleno hasta los topes se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a su lado, porqué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación.[/FONT]
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> -"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor. -"Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, Internet, aviones jet, viajes al espacio, el hombre caminando en la luna. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte... Tenemos naves con energía nuclear y carros eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de la luz... y más"[/FONT]
[FONT="]Luego de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue:
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[FONT="] -“Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes ... ¡así que las inventamos!. Ahora, arrogante gilipollas, ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"[/FONT]
[FONT="]
[/FONT][FONT="]El aplauso fue atronador[/FONT]
pues para alegrar el día miraros los enlaces, muy bueno el tío
http://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=3ZusZylGLuM9vgVXe
http://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=7ppfz0KiUwwLjkBtV
http://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=u7kymvzJUkkNbgZyc
http://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=2lZ5nApArCQdelvil
http://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=10EPiv5QgrxJQkx82
saludos Julio
PINCHA EN CADA UNO DE LOS ENLACES.
TODOS SON DIFERENTES Y CADA CUAL MEJOR,JAJAJAJA.
¡¡¡ESTE TÍO ES UN CRACK!!!
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saludos Julio
Algo para alegrar un poco el día,
ATRACO AL BANCO
Dos Leperos deciden atracar un banco. Armados hasta los dientes
Se presentan a cara descubierta y gritan a todos los presentes:
¡¡ Esto es un atraco. Todos al suelo con las manos hacia adelante !!
Cuando dominan la situación los Leperos proceden a abrir las bóvedas del banco. Abren la primera y sólo encuentran un yogurt.
Asombrados, dicen:
'Pues nos comeremos este yogurt
hasta que nos "jartemos".
Luego deciden abrir la segunda bóveda y también encuentran allí sólo yogurt.
Pues a tomar yogurt otra vez, dicen.
Hartos ya deciden abrir la tercera y última bóveda pensando que allí si tendrían que encontrar la pasta, pero nada.
Puro yogurt otra vez.
Ahora furiosos, interrogan al pobre guardia quien junto con los otros presentes, permanecía boca abajo en el suelo con las manos hacia adelante:
¿¡Dónde está la pasta!? ¿Qué clase de banco es este que solo tiene yogurt?
Y el guardia les responde:
"Señores, este es un banco de Semen."
saludos
xavi.
ATRACO AL BANCO
Dos Leperos deciden atracar un banco. Armados hasta los dientes
Se presentan a cara descubierta y gritan a todos los presentes:
¡¡ Esto es un atraco. Todos al suelo con las manos hacia adelante !!
Cuando dominan la situación los Leperos proceden a abrir las bóvedas del banco. Abren la primera y sólo encuentran un yogurt.
Asombrados, dicen:
'Pues nos comeremos este yogurt
hasta que nos "jartemos".
Luego deciden abrir la segunda bóveda y también encuentran allí sólo yogurt.
Pues a tomar yogurt otra vez, dicen.
Hartos ya deciden abrir la tercera y última bóveda pensando que allí si tendrían que encontrar la pasta, pero nada.
Puro yogurt otra vez.
Ahora furiosos, interrogan al pobre guardia quien junto con los otros presentes, permanecía boca abajo en el suelo con las manos hacia adelante:
¿¡Dónde está la pasta!? ¿Qué clase de banco es este que solo tiene yogurt?
Y el guardia les responde:
"Señores, este es un banco de Semen."
saludos
xavi.
Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero papá, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.
o, Nasser.
Querido Papá,
Al día siguiente, Nasser recibe una respuesta a su e-mail de su padre:
Querido hijo,
Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de dollares.
Por favor, deja de avergonzarnos a todos.
Ve y cómprate también tú un tren.
Con cariño, tu padre.
Última edición:
Un mañico va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El mañico intenta no fijarse en sus preciosos muslos, pero es incapaz de retirar su mirada de allí. De tanto fisgonear, se acaba dando cuenta de que la chica va sin ropa interior.
La rubia también se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- ¿Me estás mirando el chichi, verdad?
- ¡Sí, disculpa! - responde sonrojado el mañico, tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Mi chichi es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El mañico ve asombrado cómo el chichi de la rubia le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica se sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente, contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- ¡¡¡Muacccc!!!
- ¡¡¡Ñoosss!!!
El mañico no se lo podía ni creer.
- Ven y siéntate a mi lado - le sugiere la mujer ya entrada en calor.
El mañico, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro, el mañico le responde:
- ¡¡¡¡No jodas que TAMBIÉN SILBA!!!!
El mañico intenta no fijarse en sus preciosos muslos, pero es incapaz de retirar su mirada de allí. De tanto fisgonear, se acaba dando cuenta de que la chica va sin ropa interior.
La rubia también se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- ¿Me estás mirando el chichi, verdad?
- ¡Sí, disculpa! - responde sonrojado el mañico, tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Mi chichi es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El mañico ve asombrado cómo el chichi de la rubia le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica se sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente, contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- ¡¡¡Muacccc!!!
- ¡¡¡Ñoosss!!!
El mañico no se lo podía ni creer.
- Ven y siéntate a mi lado - le sugiere la mujer ya entrada en calor.
El mañico, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro, el mañico le responde:
- ¡¡¡¡No jodas que TAMBIÉN SILBA!!!!
El cincuentón que se va a hacer el tacto rectal: a ver póngase de espaldas ,dice el médico,bájese los pantalones apoye las manos aquí , abra las piernas y relájese.El tipo lo hace y el médico se pone guantes y empieza a untarle vaselina:tranquilo Manolo,relaja Manolo,quieto Manolo.El paciente dice ¡oiga que yo no me llamo Manolo! y el médico dice ¡pero yo sii!!!
