LLega el padre de familia al portal y sorprende a su hija con el novio.Ella se arregla la falda ruborizada y el padre para romper el hielo invita al novio a cenar a casa.Le pone una cerveza y unas croquetas.El novio dice:señora,estas croquetas de pescado están buenísimas....El padre le da un cogotazo y le dice:Niño cógelas con la otra mano que son de pollo!!!!!!!
ABIERTA LA INSCRIPCION
ÚLTIMOS LUGARES !!!!!
CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES
(COMIENZA EL 19 NOVIEMBRE DE 2009. VACANTES LIMITADAS)
ÚLTIMOS LUGARES !!!!!
CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES
(COMIENZA EL 19 NOVIEMBRE DE 2009. VACANTES LIMITADAS)
SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo del que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.
Los costEs los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.
* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada (3000 horas).
* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta el zapatero (800 horas)
2. Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)
* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).
* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.
CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.
TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella o no.
TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).
TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.
TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el suelo (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona (Ejercicios con Yoga).
TEMA 14: La taza o vasos del desayuno, comida o cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.
TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.
A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.
Tipo: - ¿Cuál es el problema agente?
Oficial: - Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: - No señor, iba a 85.
Esposa: - No es cierto Luis, ibas a 120.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: - También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: - ¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: - No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.
Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: - ¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"
Oficial: - Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...
Tipo: - ¿Cuál es el problema agente?
Oficial: - Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: - No señor, iba a 85.
Esposa: - No es cierto Luis, ibas a 120.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: - También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: - ¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: - No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.
Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: - ¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"
Oficial: - Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...
V4L
Miembro Master
Mirad esto:
http://www.elmundotoday.com/2009/05...iten-pegar-a-los-ninos-sin-traumas/#more-4576
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
http://www.elmundotoday.com/2009/05...iten-pegar-a-los-ninos-sin-traumas/#more-4576
[jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja] [jajaja]
No sé si este es el sitio adecuado,pero he visto este corto animado y me parece muy bueno... http://www.youtube.com/watch_popup?v=jEjUAnPc2VA
Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de
experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gitana contesta:
-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con
_FRECUENCIA_*
La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de
experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gitana contesta:
-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con
_FRECUENCIA_*
pues manda huevos,pues por poco lo evitan, pinchar en el enlace,;D;D;D;D;D
le cuesta un poco en cargar, se supone que lo censuran en breve.
http://www.overstream.net/view.php?oid=eouas6mgazig
le cuesta un poco en cargar, se supone que lo censuran en breve.
http://www.overstream.net/view.php?oid=eouas6mgazig
Última edición:
La modernidad llega a la región del Alonso:
Sietes, Villaviciosa, Noviembre de 2009
-Vamos cambiar el sistema operativu, ¿oíste?
-¿Cómo ye, ho?
-Hay que informatizar la cuadra, Lolo.
-¿Por...?
-¡Pa ponese al día y salir pola tele, como Sietes!
-Pero... ¿Ónde tá el ordenador?
-¡Soy yo!
-¿Qué, ho?
-¡Les órdenes doiles yo!
-Ah. Y entós yo... ¿Qué soy?
-El mi servidor. Como te me caigas, armo la de...
-¿Y qué fago?
-Vete a la barra de herramientes, ¿vesla?
-Sí, ho.
-Garra el rastrillo que tá al lau del garabatu.
-¿Pa qué, ho?
-¡Pa limpiar! ¡Tengo la cuadra llena de spam!
-¿Spam? ¡Lo que tá ye encharcá!
-Díjete que trajeras katiuskas. ¿Cómo cojones quies navegar?
-¿Y tú vas quedáte ahí, ho?
-Home, claro. Tengo que vete desde la güindou.
-¿Por?
-¡Porque soy de «Güindous Vista», oveya!
-Ah.
-Y encima ando con gripona. ¿Trajiste antivirus?
-Meca, nun me comentaste ná.
-A ver si te voy contagiar...
-¡Uf! ¿Y ahora qué fago?
-Fíjate en mí, tenemos que tar conectaos, Lolo.
-Ah.
-Si nos falla la conexión, ya se jodió, ¿oíste?
-Vale.
-Cuando acabes con la mierda, sales, pañes la hierba y das-y a guardar.
-¿Ónde, ho?
-En la tená. Haces click y ya tá.
-¿Y el ratón?, ¿nun tenemos ratón?
-De momento, no. Pero si aparez unu, ¡a fesoriazos con él!
-Vale. ¿Y depués?
-Depués, reiniciar.
-¿Qué, ho?
-Que garres la fesoria y vuelvas a empezar.
-¿Tás seguru que el aparatu esti ye así?
-¿Qué pienses, que nun sé de sobra lo que ye el PC?
-A tí echáronte cuando aquello de Perlora...
-Ye igual. La clase obrera sigue en lucha.
-Sí, ho... Selo yo.
-Y nun te fíes de nadie, que en esti pueblu hay mucho troyanu.
-Dame igual, con tal de minimizar...
-¿Acordaraste de to?
-Sí, ho.
-¿De verdá?
-Tranquilu, José Juan, que tengo memoria RAM...
Sietes, Villaviciosa, Noviembre de 2009
-Vamos cambiar el sistema operativu, ¿oíste?
-¿Cómo ye, ho?
-Hay que informatizar la cuadra, Lolo.
-¿Por...?
-¡Pa ponese al día y salir pola tele, como Sietes!
-Pero... ¿Ónde tá el ordenador?
-¡Soy yo!
-¿Qué, ho?
-¡Les órdenes doiles yo!
-Ah. Y entós yo... ¿Qué soy?
-El mi servidor. Como te me caigas, armo la de...
-¿Y qué fago?
-Vete a la barra de herramientes, ¿vesla?
-Sí, ho.
-Garra el rastrillo que tá al lau del garabatu.
-¿Pa qué, ho?
-¡Pa limpiar! ¡Tengo la cuadra llena de spam!
-¿Spam? ¡Lo que tá ye encharcá!
-Díjete que trajeras katiuskas. ¿Cómo cojones quies navegar?
-¿Y tú vas quedáte ahí, ho?
-Home, claro. Tengo que vete desde la güindou.
-¿Por?
-¡Porque soy de «Güindous Vista», oveya!
-Ah.
-Y encima ando con gripona. ¿Trajiste antivirus?
-Meca, nun me comentaste ná.
-A ver si te voy contagiar...
-¡Uf! ¿Y ahora qué fago?
-Fíjate en mí, tenemos que tar conectaos, Lolo.
-Ah.
-Si nos falla la conexión, ya se jodió, ¿oíste?
-Vale.
-Cuando acabes con la mierda, sales, pañes la hierba y das-y a guardar.
-¿Ónde, ho?
-En la tená. Haces click y ya tá.
-¿Y el ratón?, ¿nun tenemos ratón?
-De momento, no. Pero si aparez unu, ¡a fesoriazos con él!
-Vale. ¿Y depués?
-Depués, reiniciar.
-¿Qué, ho?
-Que garres la fesoria y vuelvas a empezar.
-¿Tás seguru que el aparatu esti ye así?
-¿Qué pienses, que nun sé de sobra lo que ye el PC?
-A tí echáronte cuando aquello de Perlora...
-Ye igual. La clase obrera sigue en lucha.
-Sí, ho... Selo yo.
-Y nun te fíes de nadie, que en esti pueblu hay mucho troyanu.
-Dame igual, con tal de minimizar...
-¿Acordaraste de to?
-Sí, ho.
-¿De verdá?
-Tranquilu, José Juan, que tengo memoria RAM...